我高中时有这样一个同学，很内向，有时也会很个性，但却总是没有主见，整天跟在别人屁股后面，人云亦云，亦步亦趋。因为他性格比较内敛，脾气又不怎么坏，所以我们平时总是会拿他开玩笑，他一般都不会生气的。他学习成绩不错，尤其是英语。因为高三时我俩关系很好，所以他有了什么心事都会告诉我，我只记得当时他总是告诉我说他一定要考取北京外国语学校，将来做一名翻译。他这个人平时总是面面的，一点男子汉气概都没有，说实话，我不大喜欢他总是那一副弱弱的样子，但是有一点我却很佩服他，他真的很敢爱敢恨，他高二时喜欢我们班的一个男生，这一直成为他的一个笑柄，所以有人也会在背后偷偷的议论他：“怪不得看上去娘娘的，原来是个玻璃啊！”他也知道他的那种行为会被别人视为异类，但他还是会按部就班的做好自己的事，继续沉浸在自己的修罗之恋中。高一高二的时候他很疯狂，平时会和别人一起逃课，晚上和别人去网吧通宵，当时我就会时不时的问他一下：“你现在这个样子还能去你向往的北京外国语学校吗？”也许我的话真的触动了他心底深处那最薄弱的地方，在疯过一段时间之后，他果然静下心来好好的学习了，他不再轻易的和别人提起自己北外的梦想了，只是整天在自己的座位上低着头做着英语题，背着英语单词。当时看着他坐在那里努力的学习时，说实话，我的心里却又升起了一丝莫名的嫉妒，我真的有点羡慕他了，无论他高一高二再怎么疯狂，在最后关头他总算找回了自己的目标，可是我整天整天的学习，却一直都没想好自已最终要考到哪所学校去，就是玩了命的学，没日没夜的学，只知道疯狂的把自己的成绩一点再一点的提高，最后再根据自己考出来的成绩选择要去的学校，毫无疑问，一切都像是设计好了的，一切又像是那么的自然，自然到我的心里没有一点波澜。我拼命的学了三年，他玩了两年，学了一年，可最终我们的结果却是一样的，我们都落榜了，哦，也许不应该这么说，是他落榜了，他最后没能去自己想要去的北京外国语学院，而我，因为本来就不知道自己要去哪里，所以根本就没有落榜一说吧，呵呵，只能说自己最后的这次考试成绩差了点，可尽管是这样，我也不明白那我为什么要伤心。，不明白……
后来，时过境迁，他去了山东理工大学，我去了山东农业大学，不知道他心里是怎么想的，反正我还是一如既往的没感觉，就像小学升初中，初中升高中，一切是理所应当的，一切都还是那么自然。大学，我只能说，真是个TMD操蛋的地方，它让以前不喝酒的我学会了喝酒，让以前不骂人的我现在却整天FUCK，FUCK地骂着，让以前不怎么会玩的我现在很会玩。真的很戏具剧性啊！高中时向往大学，可来到了大学自己却又学会了怀旧，开始怀念那些紧张的日子了，虽然没有梦想，但是还有考大学这么一个抽象的目标，可现在呢，哼哼，浑身上下再也找不到一件原件了，只有到了晚上快睡着的时候，心底才隐隐约约地疼起来……
上了大学后，觉得心里突然孤独了，整天抱着手机，无聊的登个QQ还总是隐身，好友列表中那么多好友，却总是不知道该和谁聊聊，是啊，谁会有空来听你的那点破事呢！所以学会了发表说说，但是后来发现作为一个大老爷们整天发表说说什么的简直就是蛋疼啊，所以最后的最后只能退而求其次，最终自己竟然习惯了关注别人的事情，发生在自己身边但却不属于自己的事，时不时的看一看最近好朋友们身边都发生了什么有趣的事。日子就这么一天一天的过……也有时候会看到自己以前的同学发表一些与以前高中有关的开心事，自己也跟着乐一下。可最近好像不一样了，时不时的会看见他的说说，什么内容都有，但主题都不外乎一个——北外！其实上学期就会零零散散的看见他发表一些关于这方面的说说，一开始自己也没怎么在意，毕竟已经上了大学，再嚷嚷着那时候的梦想已经没有任何意义了，可是最近却一天一天的感觉到他的梦想好像在一天一天的复活，当看到今天他发表的一个说说后，我的心突然痛了下，他是这么说的：“现在真的是天时地利人和，有家人的支持，伙伴的同舟，兄弟的共济，有目标，有动力，有梦想(唯一缺少特别特别有动力和潜力的伙伴)…已经沉睡20年了，12年就是我的爆发期，感谢我人生贵人的相助，四月份直销员，十一月份金钻，13年出国旅游，14年双金钻，15年奔驰始往我的超级梦想--北外！”这一刻我突然就明白了，明白我当时为什么会那么伤心了，我那时候伤心并不是因为我高考没考好，而是因为我一直以来都是庸庸碌碌地活，却不知道自己的梦想是什么。当我在大学里纸醉金迷的时候，他却还在坚持着自己的梦想，其实这一刻，我突然有了想哭的冲动。当时还是我提醒他，而现在他却已经是我的老师了，所以这一刻我想谢谢他。虽然不知道他的梦想最终能不能实现，但我发自内心的支持他，希望他能一步一步的朝着自己的梦想靠近。
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