高考后的第一件事便是卖了所有的书，书大多还是新的，新的连自己都舍不得卖。一箱书卖的钱还抵不了一包烟，这确实有些讽刺。这贱卖让我觉得亏大了。知识没学好，书如此的新，却没能卖个好价钱。
知道结果不好，毕竟付出和回报成正比，心情也不爽。学校明令禁止狂欢，那又如何，我们照样年少轻狂、我行我素、彻夜不归。回家后父母也没多问，我则整天的玩游戏升级，说是放松。
其实，回想三年的高中，我也过的充实“翻过墙、打过架、转过学、逃过课，就是没有谈过恋爱”。一直都在教室的“第一位”，由于距离产生美，所以老师总是美的。上课偶尔学习，大多是休息。老师们总是心胸狭隘的容不下我们，在他们眼中我们仿佛就是吸血鬼。吸自己的青春，吸父母的血汗钱，吸他们的劳动。当然，老师从没有一视同仁过，他们是那样的虚伪，却还摆出一副大公无私的神情，扮演我们的救世主，这的确让人恶心。
高三那会儿我喜欢从头开始，每次月考后理一次发，只是结果依旧，索性剃了光头，不在关心什么考试。一心一意为小牛加油，从06年开始追随小牛至今。记得他一路过关斩将进入总决赛时我特高兴，尤其是第五战总冠军之争，我在考场，小牛在球场。我还为他着想。最终小牛势如破竹，我则败的一塌糊涂，后来我总结“文综”没考好的原因，是因为我把好运气全给了他。小牛顺利加冕总冠军时我打电话告诉那些不支持他的同学，告诉他们我赢了！
就在小牛夺冠后，我去姐那玩，放松！说是放松言过其辞了，查成绩那天，我平静中有些许不安，他们比我着急，结果出来后，他们又比我失望，给父母发了个截图后，我便一个人去做环城车，冷静的思考未来。也就那天我另一个姐叫我去K歌，和他一个工作了很久还没拿到奖金的同事，他说；“给我们两个孤独落寞的人发泄一下。”本来并不觉得的我听这么一说，一下子孤独落寞了。那晚我抽了很多烟，喝了不少酒，唱了几首励志的，说了几句不在乎什么的话。
填志愿时，父母一边说他们不管让我自己做主，又总是让我填这填那的。三年高中很少和她们交流，想了很久，给他们发了一条短信。
“其实我知道很多事你们是为我好，可总有一天我要独自去流浪，去寻自己的梦想。我没能替你们完成大学梦，可你们似乎也没在乎过我的想法，你们总说别人家的孩子如何如何优秀，我让你们抬不起头，你们又何曾顾及过我的感受。对，你们不了解我正如我不理解你们一样。这是公平的。只是我要做自己，不是你们心中完美的孩子。我年轻，我要走自己的路。很多事情需要你们指点，但绝不是指指点点。我不喜欢和你们谈话，那是我认为有些话说出来就太虚伪了。我总是试着活的更像自己，你们是我最亲近的人，所以我伤你们最深。我曾告诉自己没心没肺没烦恼，可我做不到，我害怕哪天你们离我而去，真的害怕！在学校根本不给你们电话，因为我愧疚、心虚。怕你们问起学习，叫我努力之类的话。我不喜欢用善意的谎言欺骗你们。我没法达到你们的希望。而让我最难受的恰恰是你们的关心和希望。那是比打骂更大的痛楚，是心里的痛苦，那里面包含的是你们的爱与期望。会让我更加自责。人只有在最绝望的时候，才懂得拥有与失去，爱和伤，现实与憧憬。才能生存。这些你们比我清楚，却不知让我去学会承受。”
发出去后我还是认为这很虚伪。
在这城的时候，有同学来打暑假工，可是都在没几天后就先后把老板给炒了。记得刚来的时候他们没找到工作也没地方住，天气很热，我们一起去河里洗了个澡，欣赏这城的晚景，那时候我突然感到一个人流浪虽然落寞，却也自由。那晚他们又在网吧借宿了一夜。
买火车票的时候是离上学的前一天，在火车站里站队买票的时候，两个中年男人因为插队发生了口角，后来打了起来。偌大的一个购票厅，少说也有七八十人，却没一个人上去劝架，我当时有种冲动特想上去劝开。可还是克制住自己，“不要多管闲事”。那是很多人告诉我的。那时我想大家都跟我是一个想法吧！后来一个倒下了，管理人员才像电影中一样姗姗来迟。以前总以为电影是假的，现在才知道电影是跟现实学的。后来我想是什么让两个男人在那么多人面前大打出手，他们是否过了年少轻狂的年纪？却还如此有血性。是正义。或许跟多的是虚荣和缺少的宽容。以及漠视，管理上的不当，当然还有自身的素质与修养。而大家和我一样的冷眼看世界，然我事后极为纠结。
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