（向那不靠谱的二十年中所发生的不靠谱的事儿敬礼！）
那是在 公元一九九二年的一个春天，我逃过了计划生育的排查顺利来到这个世界（尽管后来还是罚了款），我哭了，如果那时我懂得“性恶论”的话，也许我为自己的到来而自责；又假使我知晓“性本善”，那么我为尘世而悲泣；但实际上，我是为了肺能扩张！现实与诗意并不同行…
……
时间不给记忆任何摘录的机会，一片空白。
于是我只能猜测，或许XX年x月X日X时X分，我尿了床；或许XX年X月x日X时X分，我又尿了床；也或许
在xx年X月X日X时x分，我只是不小心将水洒在了床上，但大家都一致地说：“Hi，你又尿了床！”
错误一遍又一遍，但理所应当。
大概在五岁时终于在爷爷的白眼中学会独立吃饭。
大概在七岁时顿悟一般自学成才，丢下叉子，提起了筷子，回首彼时，多少能看到当年游击队提起红缨枪，马下打鬼子的范儿…
读幼稚园的第一天，老师叫我们排成一圈，自报姓名，前面小朋友都很顺利，结果我一减出名字就被老师卡了原因是我特大声，特自豪地用方言喊着。于是我的第一印象就被老师额前大量的黑竖线给毙了。 小学三年级时再一次顿悟，乘法表这多年的劲敌终被我斩于马下，点燃了数学老师对我希望，“丫终于有点正常了！”
四年级时再再一次人品爆发，又一次顿悟，在我姐年多悉心教导下突然学会了蝴蝶结的打法，“呦呵！哥再也不用穿贴贴鞋了！”
毕业考结束后，拿着数学五十七分的成绩给隔壁一小哥看，他欣慰地说：“不错啊，超过一半分数了。”我不知咋的也跟着穷开心，结果我妈过来冷不丁冒了一句，“还不及格！”
初中入学考时，我发誓要争一口气，就报当时县里最好的中学，结果竟然差了一分，我分明感觉到我妈后脑勺那一滴水滴状的汗水，还好我是居民户口！装B不是人人都可以的！
初一时数学仍未及格，但那老师水平的确也差。那会儿，数学老师拿着我满是叉的作业，语重心长的说，“革命尚未成功，同志仍需努力…”“……”我镇静地望着他的脸，却憋了一句话，“我了个去，不怕狼一样的对手，就怕猪一样的队友！”真是如鲠在喉啊。
初二寄宿于一名英语老师家，但英语终无起色，于是他也放弃了宏伟的目标，以致我中考时英语得了一百一十二分，他就紧张兮兮地说，“千万别查分哦“。“…”。
初三发现自己喜欢上了一个人，但是深思熟虑之后，还是放弃了表白，并且颇有专家风范似的给了自己一个很牛B的理由，“这些青苹果并不甜！”
中考时天灰濛濛的，我的心也灰濛濛的，因办监考老师差点缴了我的王老吉，理由是上罐上有字，除非给刮了！但了我拒绝了，因为他还说，你可以偷偷将它放在座位旁的雨伞柜里。晕！什么原则？
高一时学号001，但每次月考下来，名次呈“s"增长，最终稳定在一百八，而我近视的度数却一直保持在二百五，从未被超越。
高二时认识了一些人，同学，朋友，好朋友，甚至食友，并将计就计认了个师父，但就是不像。
高三进了重点班才明白实力间的差距，才明白原来我也是“猪一样的队友”！
高考一帆风顺，简直是得心应手，可人就是贱，我用这二百五的近视度数回望毛主席当年二万五千里的长征，这心头一热，“走，去高复！”谁叫那什么一句话，“没经历过高复的人生是不完美的人生。”唉，毒害愤青啊！
于是负笈东阳，顶着校长挂的，斗大的字“人不能苦一辈子，但一定要苦一阵子“的红字，和一群受伤的人大喊着“跳跳！蒙蒙！文阳嫂！丝袜拉拉！小红！92！文阳妹！…”俗世嚣叫，不入地狱，焉知佛性？
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