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现实如此残酷地扇了我一个耳光，我连回敬的力气都没有了。
我想和现实谈谈，非得以这种方式将我同化么？ 我的家在农村，加上先天条件不是很好，直白点说，就是相貌平平，资质平平，没有哪一点是值得夸耀与骄傲的。
母亲看着我们姐妹俩，时常哀声叹气。她想要一个儿子，父亲也是，要不然，他们不会一见到别人家的男孩子便忍不住摸摸他们的头，笑容里夹带着不易觉察的酸楚。我心里清楚，却也无可奈何。
差不多是从七岁开始，在父母的敦促下我已经学会了做饭、扫地等基本家务。按母亲的话说，农村的女孩子，要是这点事都不会做，将来到了婆家，明地暗地都要受气。我只是漫不经心的听着，并没有表现出过多的不满。毕竟，那时正是贪玩的年纪。
妹妹比我小一岁，尽管如此，我们却在一个班，原因很简单，因为家庭贫困，我上学比同龄人都要迟。上学第一天，我兴奋地几乎跑掉一只鞋子，机会实在来之不易。可是，与其他女孩子比起来，我确实感觉到了差距，甚至可以说含有悲剧的意味，她们有漂亮的衣服，洁白的鞋子，而我唯一出众的是比她们黑，并且让人感到很不光彩。
小学的时光交织着欢乐与苦痛，为这为那，成长未必是件好事，与此同时，我的自尊心也在不停地萌动，开始懂得虚荣，有意识地遮蔽。好在那时候大家都小，日子不咸不淡地过着，平静如水，一潭不曾流动的死水。
好容易到了初中，家务活自然多起来，不像其他人一样，有大把的时间照镜子，梳出清清爽爽的小辫子来，而给妹妹梳头是我每天必做的活儿，虽然我不否认她完全有这方面的能力，我像喜欢她的人一样，宠着她。她和我说关于她的任何事，而我却从未在她面前提起过他，我想这大抵就是少女的矜持在作祟吧。
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很多事情我说不清，比方说见到他我会不自觉的逃避，我害怕与他眼神的交汇。可能在他眼里我是一个孤傲的人吧，说实话，我有时候都会讨厌自己，我还不是会偷偷地装作漠不关心地打听他的一切消息。其实，我最担心的是与他面对面走过，我不知道自己张慌失措的表情和极不自然的动作有多失态。
我渴望梦见他，然而我费尽一切心思都是徒劳，事实往往如此，我干涸的梦境根本容不下他，就算梦见了，又能怎样呢？ 事情终于有了转机，我已经记不得是出于怎样的心里，那么轻巧地错过，我没想到错过就错过了，丝毫没有回旋的余地。当然这些都是后话了。
我俩的座位相隔的不远，近在咫尺，以至于他从来没有逃出过我的余光。其实我宁愿坐到墙角，我不想我的思绪因他而凌乱不堪，我要认真地学习，不需要什么青春，哪怕荒芜。当时的情况是，他挺喜欢主动找我说话，前一言后一语，时常没有主题。有一天下午的课间，出去回来我发现自己的座位底下多了一张纸条，我拾起来，不在意地打开来看，就是那一瞥，让我恍如隔世。
正好他也在旁边，头斜向一边翻着书。我的脸立即涨红了，火辣辣的，我赶紧把纸条塞给同桌，结结巴巴地说，这张纸条是从你座位底下捡到的。同桌接过去，看了，一声没吭，揪成一团随手扔掉了。
似乎从那时起，他埋头拼命地看书，变得沉默寡言，拘谨。通过为数不多的交流，我看到他眼神里的暗淡与失望，倍加憔悴。我不断地苛责自己，说实话，我很有把握那张纸条是写给我的，上面“我喜欢你”四个字亦是如此。我是认得他的字迹的。
他的成绩比我好，上了县里的一中，我拼尽全力也只上了一所二流高中。填了学校之后，散伙饭上，大家的情绪都不怎么好，看到他喝了不少酒，我似乎也醉了，但是心却清醒地痛着。
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高中三年，我放下过天地，却从未放下过他。每逢半个月回家一次，我总会避着妹妹偷看他的笔记本，那是初中时妹妹向他借的，被我藏起来，一直藏到今天。每次看到他熟悉的字迹，总会触景生情，伤感许久。每每想起那逝去的场景，免不了悔恨交加，要是当初我也像他一样不动声色，轻轻地收起，恐怕又是另一种结局了。
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