我无法联系上你,可能任何我知道的人都联系不上你。
我曾经想要为现在的想念做准备,但你没给任何人机会。
你像是个隐士,任何现代人中意的通讯工具你都不屑一顾。他们笑你太奇怪。
你是个很有想法的人,你不是应试教育的宠儿,你很叛逆,但你很自由。
你活得很快乐,但你也活得很不快乐,你有时候把人生看得太具体,因此你为它掉泪。
你有很简单的兴趣,但是你不敢说出来。也许你怕别人因为你成绩而笑话你的兴趣只是儿戏。
我怀念你第一次为学习和成绩沮丧掉泪的那时候,那时的你就像一个四年级的孩子。
我笑你干吗因为一次失败就如此伤心,你正经的说难道我伤心一下都不行吗。
我想起你在我手背上画画的情景,傻傻的我竟然那么老实的叫你替我画个什么。
我总是回想起你在楼梯上面哭着说的那一些话。
你问 我们就这样读书长大工作然后老去吗。
你问 你为什么能够这么心安理得的学习下去呢。
你问 你怎么就能把心思花在自己不感兴趣的地方上呢。
我听你说了那么多,开始感觉我被所谓的制度摧残得那么安于现状。
而你更是激动,你说着说着哭得更厉害了,很可怜,很是让人心疼。我不知道该做些什么。
于是我对你很有看法。我觉得你还小,你再大一点就不会那么烦恼了。
但是我又不希望你长大。因为你有的那么一些信仰和梦想是所有人都没有,包括我。
我觉得人一长大,再怎么倔强的心都会被社会现实磨平,尽管我们爱梦想爱得要死。
我挺为你的烦恼高兴的。同时我也挺为我自己高兴的。因为我能够让你信任我而对我说了那么多。
我挺怀念以前的时光的。虽然有你的时间不多。
我多少次认真对你的问题思考翻阅书籍,我只是想让你知道,在这里你还有我可以说出你的心声。
其实你很聪明有时候,只是当时的我不想表态。我只是不想输给你。
而且你唱歌也很好听,只是当时的你因为害羞,要和我合唱你才唱。
其实我不开心时很想找你。但我又不想让你知道我喜欢你,而且我不知道找你时该说些什么。
我很想告诉你我一直不想呆在这但我又离不开。比如现在我想把自己弄晕,好让他们来操心我而不至于吵架。
我一直想要找到你,跟你说说我的想法,跟你一样哭着哭着说出一大堆的烦恼,让你笑话笑话我。但你不在。
你无法联系上我,可能我知道的任何人你都联系不上。
但愿,你 一切安好。
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