翻来覆去睡不着的我从床上起来，坐在电脑前听起音乐来。从韩文的《即使不确定》开始，虽然听不懂韩文，但看着翻译，听着来自内心的声音，却让我感触胜深，那一句句发自内心的拷问在我的内心流淌着，不禁感到胸口闷得慌，我想起了你，想起了我们在一起短暂却浪漫的分分秒秒。

也想问问你是否会在看到和我相似的人时想起我，想起我们在一起的点点滴；你是否会在听到我为你推荐的歌时想起我；你是否会在看到我用过的东西时想起我；是否我有在你的心中留下印记，是否我们曾经的一切都化为乌有？

可是你可曾知道我时时刻刻都会想起你，看到美丽的夕阳我会想到如果此时和你在一起该是多么美好啊，手牵着手在夕阳的照射下留下我们长长的影子，仿佛此时夕阳便是我们的见证，想想就那样慢慢地走着或许也是一种别样的浪漫。看到一棵大树也会想起你，想起不认识树的你，或许此时你又被我一阵“嘲弄”吧，想想你的表情我的脸上也会不经意的露出笑容。坐在公交车上，就会想起你寸步不离的情形，想起靠在你肩上的那一种踏实感，也许在我心里和你在一起干什么都将会添上一种浪漫的色彩……就那样我好像中了你的毒

老是想起你，老是会在不经意间出现流泪的冲动。

在心里曾千百遍的告诫自己，我不能那样轻易地陷进去，可是事与愿违，我还是那样深深的陷进去了，而且难以自拔，我懂得不强求，我也知道一切只能靠缘分，可是亲爱的你可曾知道我早已身不由己。如果可以选择，如果可以重来，我希望我从来就不认识你，我希望我从来就没有去你那。

如果一切都可以重来，我会更加理解你，我会好好等你适应我的存在，我会更加关心你的内心世界，那样或许你就不会那般为难，你就不会那般矛盾。可是，可是我就是这样，爱你到心口，爱你到骨子里，是否我也有错，是否我也有不应该，不应该给你施加压力，不应该让你被我的室友说。

从来都没有那样的挫败感，为什么每一次想和你说一说我和你之间的事情可最后却以失败而告终。为什么，为什么？我都不知道该怎么让我们好好地静下心来一条一条把我们的问题理顺，然后一个问题一个问题的解决。或许我沟通方面真的存在欠缺吧。

有的时候真的好想好想好好地骂骂你，或许那样才能解气。可是我又要以什么样的理由去骂你，又该从何骂起？有时候好想就那样好好的哭一场，好好地发泄一番，可是，总有太多的可是让我无所适从。

也许你习惯了一个人的世界，所以才会这样无所适从。我不知道是否我已习惯了有一个你可以依赖，可以倾诉，可以信任，所以才会害怕失去，害怕失去你，才会逼着你给我一个身份，才会让你矛盾。或许我们都需要好好考虑一下到底我们要以什么身份过下面的生活。

所以给自己的心灵放个假，好好考虑清楚以后，不管是什么决定都请告诉对方，我想我会尊重你。

还有可不可以保持联络，那样我才不会瞎想，才能安心。

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