这是八年以前的事了，那年我整整15岁，是个懵懂的小孩，父亲安排我到他所在的城市，一所普通中学就读，也正是因为这次他乡求学，我陷入了僵局，陷入了悲痛、陷入了命运最终的抉择！清楚记得，那是2002的秋天，我来到这所学校，自己被老师安排了插班生考试，最终被分到了一个普通班，但这对我来说，已经真的不错了，我带着仅有的、最后的悲痛离开了曾经朝夕相伴的同学，那些一起在五点半起床，迎着刺骨的北风在操场上奔跑的同学，来到了一个陌生的世界，我的脑海还在回忆在那所农村的小学里面，老师那厉色的面孔，但是想起了一起走过七年小学同学，我感到了自责！但是我知道，这也许是安排，“既来之，则安之”我打消了一切念头，开始了新的生活，憧憬着美好的明天，忘记过去，曾经被老师罚站的滋味，忘记曾经和自己上下铺的兄弟，独自寻觅自己的归宿，我的班主任是一位数学老师，看起来很年轻，但似乎是一个相当成熟的老师，他曾无数次的鼓励我，给我了精神支柱，这也注定了我对这一切难以忘怀的根源，一切都感觉极为陌生，连最起码的语言都无法和同学进行沟通，但是我并没有被同学的嘲笑和讥讽破坏我求学的欲望，我更加努力，因为置身这样的一个城市，我觉得自己自豪、和父母终于能够在一起了，无论这条路上，多么的艰难，无论这条路上，多么的不尽人意，我依然坚持着自己的原则，也许那个时候，环境给了我希望，我宁可不吃饭，我宁可不去电影院去看一场美国大片，但是只要给我提供学习的空间，我会力争给自己一份满意的答案！
可总是计划赶不上变化，短暂的一学期即将结束了，父亲告诉我，让我回到老家继续念书，这次的打击让我感到了无法忍受的悲痛，刚刚和老师、同学建立起来的感情，被父亲的一句话，让我感觉到了可怕，我真的不愿意离开这里，可那时候我年龄尚小，一切都没有掌握在自己的手中，我无法掌控自己的未来，渐渐的我开始记恨自己的父亲，在最后的期末考试，我的成绩滑到了极点，这让我更加的悲痛，一向孤身自傲的我，实在忍受不了这样内心的折磨，寒假的时间，我会骑这那辆破旧的自行车来到学校的大杨树下，安静的凝望，不知道是自己内心的脆弱，还是对老师、同学的留恋，我情不自禁掉下了眼泪，这是我第一次在求学的路上，落下的第一滴眼泪。我感到了内心的空虚，想方设法的继续留在这所学校，可时间已经来不及了，眼看就要开学了，那边的学校、这边的学校，我前思后想，不知道做出怎样的选择？渐渐的我觉得自己好像又陷入了困境，为难着我自己，这样的悲痛，我真的无法忍受，在2003年的元月28号，我做出了最后的选择！回去吧，这也许是我的宿命，我认了，带这焦虑、带着种种忧愁、带着愤怒踏上了东去的列车，我离开了九中。梦已然破碎，我已经没有其他选择！只好认命了。
回到了那所陈年依旧的学校，我已经没有任何精神去学习，我开始了追逐着自己的梦想，2003年，“非典瘟疫”似乎蔓延了整个世界，那一年，我在故乡的岁月里，上课总是在发呆，看这那窗外的小鸟，感叹似乎自己被关在笼子里，唱着小夜曲，我似乎觉得好像社会对我为什么这么不公平？是我在乎名利？是我太追逐世俗的繁华？是我追逐城市的美好？还是其他什么原因，我不应该放弃，一直在想着，想这打破这层僵局，还想回到九中，那一次月考，我直接交了白卷，中间的期中考试，仍然是白卷，期末考试，我压根就没去，那个班级的班主任把我请出了学校，我二话没说，弃学，开始愤怒、对所有的人都是一副愤怒的表情，03年的6月3号，我记得那天，那天倾盆大雨掩盖不了我的步伐，我买了西去的车票，想再去九中看望下自己的老师，我不顾雨水打湿我的衣领，不顾风中的我如何的艰难顶风冒雨，踏上了西去的列车，那时候的我，窘迫的眼神已经没有了精神，想到了与其这样悲痛的活着，还不如结束自己，但是我还想再去看下老师，可人走茶凉，这个道理我何尝不明白？但是无论怎么说，我也做出点选择，第二天下午我直接到了九中的学校门口，看那些曾经相处的同学，也许我内心太脆弱了，脆弱的如履薄冰。我见到了老师，那熟悉的面孔似乎无数次的在梦境中相知、相遇。我们在一起只吃了一顿饭，我就匆匆的走了，回到了故乡，在故乡无助的岁月里，父亲去了那所学校，给老师讲了很多好话，又回到那所令人厌恶学校，我开始逃学，去河滩掏鸟窝，去外面瞎转，看小说、玩游戏机，老师在上面讲课，我越过教室后面的窗户就走了。后来父亲得知这个消息，老师拿我没有办法，当然父亲也拿我没办法。而我更甚的是，我准备放弃学业，哪怕你在让我回到九中，我都不愿意了，还真被我言中了，最终让我回到了九中，可这一次不同了，虽然又回到了九中，可学习上的事情，父亲也从来不过问，连件像样的衣服都不管了，自卑的心已经无法填充，开始了不顾任何眷恋，三次考试均以失败而告终，觉得那时候的骄傲和自豪就在这一瞬间化为灰烬，我终于弃学了。
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