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那人,那事,那时

时间:2012-02-07  阅读:489  作者:林慧

那时, 或许当时我们都还很年轻,年少轻狂的时候不懂得珍惜,所以我们一再的错过,一再误解,然后相忘于江湖,不再提起对方的名字。只是想起,心里仍然会记得当时。或许,时间长了以后,再想起,连对方的样貌都不再想起。曾经我为你模糊视线,现在你却模糊了我的视线,因为时间久了我们会不断的失去,不断的学会越长大越孤单,我们好多东西都随着时间再也不会回来,那些天真的童年,那些懵懂的暗恋,以及刚刚萌发的爱意,在那时,我们相遇,相遇在我们不同的季节,那时我把你当做我的一切,现在我在为自己的未来不停的思考,不停的雕琢,不停地向前,我的脚步仍旧不会停下,不要让我等,因为现在的脾气的我厌倦等待,厌倦等待时的惶恐,厌倦等待时的恐惧,因为害怕,因为没有自信,我的一切都在逐渐的消失,消失,所以,不要让我等待,那时,我的耐心早已消耗尽了……

我说我只是你的模式,而不是住进你爱的房子的那个人,或许我们真的不合适,200多天来,无论如何,谢谢,但是我想要的并非如此,说实话,我很偏执,我记得我说过,如果以后我的老公是个坏人,无论人家怎么评价,只要对我好,爱护我们的家,我可以不计较一切,无论如何会和他站在一起,和他一起面对,绝对不会留下他自己一个人面对,我真的可以为他背叛这个世界,甚至抹杀我心中的真理,愿得一心人,白头不相离,而卧存在这个世界上的唯一理由是寻觅我心中的知己,或许当我那天在游荡的寻觅的时候,蓦然抬头,遇见想遇见的人,一切或许不需要语言就已经注定,爱做梦的孩子,依然是我……其实一直觉得自己的要求并不是很高,但是当做起来的时候绝对的不简单,有谁能三十年如一日一如初恋般爱我,宠我,呵护我,体贴我,或许我们好多东西都是,你说等到圣诞,这几天和你聊天我总是会哭,因为你的话次的我好难受,人非草木孰能无情,说实话有的时候虽然是自己自私,但是有什么不开心的事到最后还是只跟你说,好多东西,你是我唯一的听众,那是的肩膀是为我抵挡泪水的堤坝,虽然我表面看上去很温和,很活泼,,但是内心还是很脆弱,曾经多少次一个人默默地在黑暗里哭着醒来,多少次在噩梦中惊醒,当你成为我的听众,心里舒服多了吧,虽然最脆弱的我想你掩藏起来,因为不相信,因为不自信自己可以将你牵绊住,害怕那是真的只剩下自己,一切会变得更无法弥补,那时的伤痛会更难受,我知道,内心里总有那么一块地在害怕,害怕所有的一切……还记得一百天时你快递的玫瑰,那是的我真的哭了,但当时唯一能说的话是:谢谢;还记山登上小祠堂前你说的那句我爱你;现在美丽仍然在我的怀里安睡;还记得200天时的蛋糕和那天的一切;不经意间我们已经有了这么多的记忆,还记得那次你给的致命伤痛,八月十五;还记得一次次你说话的不注意;还记得你的不在乎;还记得你的了解不做;还记得每月一闹,为了同样的理由;200多天了我们了的痛苦多过甜蜜,不记得哭过多少次,不记得自己郁闷过多少次;现在的我真的累了呢,刚开始我想既然选择牵手就选择坚持,但是你的不珍惜,让现在的我想要放弃了,真的好累了好累,好累好累了……

本来以为生活的时间长了,每个人的生活习性,脾气都了解了,但是别人对自己的理解和自己对别人的理解还是伤心了,当说出的答案和我心中想的几乎一个字不错是心里竟然有一丝疼痛,嘴角无奈的笑了,或许自己就是一个让人忘记的角色,只是自己不死心,拼命也想要让别人知道我存在过,或许现在的我很需要人认可自己,需要别人了解自己,可是那样的答案,对别人呢是一贯的维护,虽然是事实但是当时呢?或许觉得我没有什么优势,亦或者觉得以后用不到吧,所以根本就不在意,发现现在的自己喜欢隐藏了好多东西都喜欢烂在肚子里 ,一个人憋着,越来越孤僻了……这应该不是我吧,也不像我吧,一个人的出身我无法决定,但是那样的傲然和不在意还是深深地刺痛了自己,很深很深,而且打错我原来的感觉一直觉得大学理的感情很纯洁的,现在才觉得并不是在一起就是了解,就是珍惜……

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