刚触摸到爱情的时候，我什么也不懂。在自己为自己舔舐完伤口后，我明白了甜甜的笑和苦涩的泪都是爱情最最真实的模样。昨晚曾经爱的人问我，如果当初没有倔强，现在会怎么样？从他的字里行间，我知道他想重新拥有我，是不是都这样，得不到的永远在骚动，被偏爱的都有恃无恐？我没有多说，只是一直规劝他好好珍惜现在他身边的她，说她有多爱他，说现在的我们做朋友就好了，说你幸福就好，与谁给的无关，最后我想我的无动于衷他放弃了。我不知道这样的决定是不是真的正确，只是我不想去敏感了，我没有勇气去让同一个人伤害我两次。昨晚同一时间，现在，不，是一秒以前喜欢的他发来短信，简单的三个字，我好累。其实我好早就删了所有与他有关的，电话号码，qq号码，飞信一切的一切，我想做到不要见，不要贱。只是那一刻，看着那个没有显示的号码，我还是认出了是他。可是他忽冷忽热的洒脱，我恐惧了，可是他对另外一个他说他深爱的她的深情，我退出了。所有的依赖，所有的温暖，所有的甜美，我锁了起来，故意把钥匙给弄丢了。现在的我，不能说不相信真爱，只是相信了真爱与我的世界永远隔着无法破解的结界。任我如何挣扎，也无济于事。

今天，一个朋友说他会出省发展，我并不惊讶，却因为他语气里的坚定恐惧了。好像那个眼神那个期待我似曾相识，后来，我想起来了，那是我惯有的坚定。他问我以后到哪里发展，我含糊的说不知道。后来我认真的沉默了，不知道什么开始我变得不再锋利，不再激情，有的只是懦弱，有的是随波逐流的颓废和空虚。这是大学带给我的吗？这又应该是大学带给我的吗？记得自己一直说内因是根据，可是现实呢？为什么我看到的都是那个喜欢找借口的人？改变无可厚非吧，只是或许自己还没有适应过来吗？还没有缓过神来吗？我知道我比较敏感，即使会一遍遍的劝慰自己。

我想我比较偏执，喜欢的东西会一直偏爱。我想我比较倔强，可以为了所谓的自尊把自己伤的遍体鳞伤。一直很依赖一句话成长：人总是要学着自己慢慢长大的。所以一直以来我想我比较自傲，我不想也不敢去太过依赖任何一个人的温柔，或许那是种恐慌，我怕，在泥淖里，我会越陷越深，我怕在黑夜里没有灯光我会莫名的不安。是的，现在曾经的朋友都有了各自的生活，联系也变得少了，可是怀念却活跃了许多。或许我们渐渐地，变得孤单了，即使周围再多人，也会感觉只有自己一个人。可是生活久了，我会慢慢地很理解所有的人，毕竟生活真的不像生下来，活下去那样说的轻巧。也正是这种理解，什么都渐行渐远。

和生活相处久了，我想我对幸福的定义也变得简单了。会因为很细微的关心嘴角上扬良久。会突然觉得自己身边的朋友都那样善良可爱的真实存在着，然后又会偷偷感激上苍很久，很久。听着安静的歌，我想我与喧闹显得越来越格格不入了，不是我故作冷静，也不是我故作清冷。只是内心好像心就与这种习惯为伍了。请原谅我，不会说话。

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