也许，我并不是我爸妈的亲生女儿，或许至少不是我妈的，不然，她不会在选择离开的时候连头也不回，不会在走后还那样绝情地说“她没有这样一个孩子”，不会在我最无助的时候在我的青春和生命里留下阴影，不会不顾爱和道德地把人生归于势力和自私，虽然你们的婚姻我没有主宰的权利，但为什么没有走的时候我也一直是你的眼中丁、肉中刺，我相信每一个妈妈都是爱自己的孩子的，除非不是自己的孩子……所以……当别人在母爱的歌声里聆听着童年的风声时，我却在为家里的家务忙碌，还没有灶头高的我最终被开水烫得遍体鳞伤，还要一次次的承受失去亲人的苦，我的童年，阴郁、沉没、无奈、……而你却在远方享受着一个人的精彩。

每一个女孩成长的路上都有一个慈祥的妈妈，每一个女孩的心里，妈妈是她们的守护神，在我的心里，“母爱”是一个多么梦幻而又遥远的名词，所以在青春的时光里，人人都有妈妈倾谈她们的秘密，有妈妈为她们指引生活与感情，而我，在一个没有亲人的地方，自己变坏，自己伤心，自己颓废，在这里，我做了太多的不该，成了一个坏女孩，一点点地把自己的青春刺杀。我的人生送给死亡……

如果你的第一次是因为别人的错误，那你后来的绝情是为什么？那一年暑假，我一个人在黑暗的家里，没有人陪，而爸爸却因为外出没归，晚上有歹徒来家里，他自称是爸爸的朋友在家里呆了好久，然后就开始对我打歪注意，面对坏人的伤害我惊慌害怕，用叔叔给我的小刀捅了对方手臂一刀，他没有得逞，夺路而逃，无助的我却开始恨这个家，那个夜晚，我流尽了所有的泪水，也恨透了所有的人，也开始恨你，恨这个家。我没有和谁说过这件事，只是从此家在我心里是一个恐怖的地方，所以家的概念也从我心里消失。

当我在这个没有亲人的地方求学时，每天都在害怕中度过，在我的心里好想有一个人陪我、爱我、让我开心、我恋爱了，但由于觉得自己处处不如别人，心理总会痛，只有出去打架和喝酒的时候我才会快乐。所以在今年大学中秋节里，看每一个家都那样完整，只有我一个人在天台上望月伤心，于是我开始想，为什么每一个妈妈都对自己的孩子那样好，而我却没有，金钱、地位、亲情、快乐、团圆……太多的东西，别人有的我都没有，所以……一个念头开始让我不由自主地走到天台边缘，泪水也疯狂地侵犯着我，“笨猪，跑哪去了，带你出去吃饭”是他的声音，他说话的声音，顷刻间，他的爱，他的好，完全出现在我的脑海里，360多个日日夜夜，他陪我走过了，我的离开，会不会成为我们故事的失败，虽然我们的故事并不算美丽，却如此难以忘记，结果……最后是爱情支撑了我活下来的勇气。我的生命可以什么都没有，但我不能无情，我还没有来得及回报他的爱，我决不成为“妈妈”的第二部。

妈妈，如果你看见了我的这篇日记，请你告诉我，我是不是你的亲生女儿，让我好在未来的路上给自己做好打算，也好让我看清母爱的真实性质。在未来的某一天，我也要成为妈妈，但我不会离开他[她]，我也不会把母爱演变成可以让人自杀的悲剧！！！！！！！！！

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