你会觉得活着的很累吗？ 我想每个人都会有过这样的感受。不知道这感觉从何而来，但却是那么的实在，就像影子附在身体上，抓不住也握不着。
1993年，正午。一个新生婴儿来到了这个世界，“床前，母亲的目光仰望着儿子在父亲的怀抱里，那一刻，父亲眼里再也看不见母亲额头的汗珠，母亲眼里也再看不出父亲的劳累。父亲总是半夜抱着他的小可爱哄他睡觉，总是乐呵呵的念着这孩子挺折磨人的，一到半夜就醒，时间真准，每次都是这个点，可是父亲的手仍然不停轻轻拍打着我的后背，轻轻的哄着我入睡。母亲在给我哺乳时候，会静静的闭上眼，会很安稳的睡着，而小嘴还在不停的动着。”这是我有记忆时母亲告诉我的而我却有种内疚感对母亲一笑而过，用眼角余光默默的看着母亲的脸，想着父亲当时的样子。第一次，我明白到父母的爱是什么，那份无声感动，那份甚至没有任何记忆，但却让父母铭记在心，欢笑疲伴惫的陪伴我走过人生第一步。
在记忆里，我并没看见母亲偶尔的不高兴，父亲偶尔的发脾气。母亲教我待人礼貌，行为举止，尊重别人。而我也担当好一个好孩子，在母亲的呵护下成长，父亲总是严肃的一张脸，眼神专注的看着我，告诉我，什么可以做，什么不可以做。不过每次犯错打我的都是母亲，而父亲则帮着我给母亲说情，映像里父亲和母亲的不愉快都是因为我，母亲表面温柔，那些我哭着叫父亲的日子总是难以忘记，父亲总是严肃的给我一张冰冷的脸，但是却不会动手打我，母亲本温柔的手，渐渐的在我心里变得很冰冷，冷到我无法接受。而父亲严肃的那张脸渐渐的在心里变得温暖起来。后来，父亲第一次教训我，很深刻，再次之前父亲从未打过我，母亲和父亲的教训是不一样的，同样感觉是疼，但心里的感觉是苦，苦到盖过了疼痛的感觉还参加着委屈。而此时保护我的则是扮演打手的母亲，然而在我看来本不温暖的母亲也比一直温暖的父亲好。往后的我就在这样一个平衡的天枰上过着坡陡的日子，可总是不知道哪边才是我真正的依靠。现在回想起来，那时候的我很简单，谁不打我谁就爱我多一点，挨打应该是每个孩子成长都经历过的，而我的父母在对于我成长付出了此生最美好的青春，而那些父母为了教育好我的用心良苦，也渐渐明白在我的思想里，该唱黑脸的却去唱白脸，该唱白脸的却唱着黑脸，当都不管用时便两个一起上唱花脸。而因为我父母之间的分歧，吵闹，也在记忆里环绕着，做了什么不重要，听谁也的不重要，因为只有一个目的。
人生路，父母总是在指引你前进的方向，然而我在迷途里成长，在迷途里知返。记得三年前，我辍学，父母什么话也没对我说，或许是我让他们失望了，父亲和母亲争吵一翻后，停止在父亲的打火机声，那晚，我记得打火机的声伴随着我整个失眠的夜里，直到听见烟盒丢尽垃圾痛的声音才停止了一整晚让我不安的声音。这是我第一个自己做的决定，也是第一个父母没有再反对而是劝说的决定，或许是他们失望了，父母在退步，那一刻真的感觉到了从未有过是羞愧和内疚。前途未明的我没脸在家里呆着，怀着满腔热血和对未来社会的憧憬，踏上了远方的征途。那时心里连个低都没有，想着这些年父母对我的寄望，做好了面对未知一切的准备，还在父母的不放心下离开了我生长的地方，在途中看着陌生的一切，彷徨着自己的未来，默默的告诉自己不管怎样也不能回家呆着。
外面的世界，我只有一个最深刻的感觉，自由。不用再受父母的约束，那一刻觉得我已经长大了。在姐姐的帮助下我开始了我人生中第一份进入社会的工作，略带稚气的我受着所有人的目光，那种感觉我从未感受过， 那刻是恐惧，一生难忘的触感，问自己 还能回去吗，我的答案很坚定 笨鸟先飞吧。凭借着母亲从小教导我的礼貌待人和尊重，父亲教导我的为人待事，同事们见我小，加上姐姐的关系，都对我挺好的，我很在乎这份工作所以很用心，从不懂到熟手，有一丝丝成就感。还有父母无时无刻的关心，问候，劝说我回家，剩下最多的感觉就是孤单，想想在家的日子，不用每天走在陌生的路上，也不用担心下个地方找不着路，永远都不知道前方会出现什么。因为我知道我会走很远很远，所以我让自己的每一步都很深刻。我真诚的对周围每个人好，在这个生活圈子里有一个角落是属于我的，这个角落很小，小到我没有勇气向前走，如果我就在这个角落里过着，只能说明这里将不属于我。我还要给父母看我的成果，我开始小心的向前走，和周围的每个人接触，直到我成为中心。
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