剪一段时光
忆起您的摸样
却又激起我的泪光
您在天堂
也不能把您遗忘
因为您在为我指航
走向远方
流浪
——题记
每次回家都能看到那一张大大的泛黄的照片，像一具标本安详地躺在相框里面，似乎是沉睡了千年的老人，嘴角泛起一丝丝甜美的微笑。照片里的确是一个老人，一个普普通通的老人，她是我的祖母。
祖母去世时，我才8岁，那是天真烂漫的年纪，思想里载满了欢乐，容不下悲伤，所以祖母的离开并没有让我掉一滴悲伤的眼泪。人，总是在快乐与伤悲中成长。如果说祖母的离世没有把我幼小的心灵束缚在悲伤的桎梏中，是因为我幼小的心灵经不起悲伤逆流成河，泛滥着我的心海，那么奶奶的去世就是如针般的痛，永远抚不平的伤口。
时光定格在2007年3月17日。那时我读高二，年龄的增长，知识的积累，生活的磨难，曾经幼小的心灵早已变得强大，风浪再大，也击打不了我桀骜的面孔，一缕长发遮眼，永远也不知道有什么事情能让我心碎如落镜。但是人没有经历苦难，是永远不知道眼泪会从眼睛流出来的。那一天，我接到了邻居叔叔的电话，他没有多说几句话，只是让我请假回家。我不知道自己是如何回答他，真的不知道，我只知道奶奶一定是出事了。奶奶患的乳腺癌，为了给她治病，家里面的积蓄早已用光，但是病情不但没有好转，等我过完年回到学校上学时，奶奶已经是全身浮肿，病入膏肓了。虽然我也知道奶奶迟早会离我们而去，但是没有想到这么快，快得让我接受不了事实。我没有勇气再去请假了，怕班主任看到我如线的眼泪。我最怕别人看到我流泪，因为我一直懂得男儿有泪不轻弹，有泪轻弹非男儿。于是我到同学里借了一些钱，直接泪奔车站，风呼呼地从耳际飘过，似乎在嘲笑着我的脆弱，雨模糊了我的泪线，就连平时最不愿意伤害他人心灵的雷公都发起嚎叫，怒骂着我的懦弱。或许是我强装坚强太久了，真的太久了，没有人注意到我是一个脆弱的人。坐在出租车里，望着后视镜里面的自己，泪光闪闪，一脸憔悴，头发凌乱得像新搭建的鸟巢，此时我知道自己的心真的受伤了，伤得只剩下一副空荡荡的躯壳。风，还是无情地咆哮着，雨也越下越大，雷声也更响了，我也心急如焚了。但是两个多小时的车程，这无疑是一段折磨，对心灵的折磨。总希望车子开得快一点，更快一点，总希望能够看到奶奶最后一面。大雨模糊了车窗，我一言不发地望着窗外模糊的一切，司机放了刘德华的“一起走过的日子”，那忧伤的旋律激起了我与奶奶的片片回忆。
我一直为自己拥有一个疼我爱我的奶奶感到自豪。奶奶是个很有爱心的慈祥老人。记得有一年夏天，奶奶从果园里摘了荔枝回来，由于气候和天气问题，我家的荔枝并没有结出很多果实，所以奶奶每次摘荔枝回来总舍不得一个人吃，总会等到所有的小孩都到齐了，先让孩子们吃足，自己才悄悄地拿上几颗品尝。品尝，奶奶真的只是品尝一下，每次都是这样品尝一下，从来没有吃过饱的。那时我总觉得奶奶是世界上最好的人。她，健谈、慈祥、易亲近，那时候孩子们总爱围着她团团转。奶奶手很巧，会做很多好吃的东西。糍粑、面条、油炸物等都是她的绝活，每逢过节过年，邻居都会到我家里向奶奶讨教制做食物的秘诀，那时候家里可宿舍热闹翻天了。奶奶也会制作竹篮子、扫帚等竹制品，手工活不比专业员工差。奶奶对自己的产品也是非常的满意，每次做完，她都会像艺术家那样观察自己的作品，如果满意了就会笑呵呵地对我们“报告”成果，可爱得像个三岁小孩。奶奶其实也是一个容易掉眼泪的人。很多次听她说起我小时候患病晕倒在一张安装有一个锋利的手电筒外壳的椅子上面，当时血流不止，爸爸把我送到村医所那里治疗的故事。她说，我生出来的时候身体就是很瘦弱，皮肤很皱，后来她每天到田野里面捉回青蛙，然后熬成粥让我喝，我才得以生存下来。那时候家里面穷，买不起肉，一个月能吃上一两顿肉就已经不错了。奶奶每次跟我说起这些故事时，都会偷偷地擦一下眼泪，那枯瘦的手布满了青筋，犹如千年的松柏枝条。我很喜欢听奶奶讲故事，自己的也好，其他人的也行。但是奶奶讲得最多的就是民间传的蚂蝗故事了。这本来就是一个鬼故事，奶奶每次讲的时候都会故弄玄虚，惹得我们不敢听下去，但又想听。奶奶讲完故事后，都会收起一张笑脸，然后严肃地对我们说，你们长大后不能像蚂蝗精那样骗人，也不能做坏事，如果不听话就会想像蚂蝗精那样被打死。我那时是信以为真，以为世界上是有蚂蝗精，做坏事是会被打死的。就是这样，奶奶当了我在为人方面的启蒙老师。奶奶是个文盲，大道理也讲不出多少，但是她总会用行动告诉我们如何做人，如何做事。在我的记忆里，她总是那么的忙碌，日出而作，日落而息，天天如此，从不间断。农忙时，田野间瘦小而熟悉的身影挥汗如雨，但她任劳任怨，毫无怨言；农闲时，她在家里编毛衣，做篮子。她勤劳、朴实、善良的性格在我脑海里打下深深的烙印，影响一生。如果在我失忆后，要我剪一段时光当做留念，我一定会毫不犹豫地把这段时光剪下，埋藏在记忆的深窖里，密封，保存，升值。
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