曾经在本杂志上看到一句话：你都不理我了，我真的成了狗不理了，以前看后把它当作一句有趣的话，写入了日记本，想着以后怎么跟别人讲，让别人笑一下，现在再想真的觉得自己好可笑，因为一直以来为别人精心准备的笑话，最后自己却成为了这个笑话，有种怪怪的感觉，应该是难受的。
为什么同样是笑话，前者是想让人开心，而后者却悲伤了自己，也许这就叫作自作自受吧！如果要怪只能怪自己太天真了，以为单纯地对一个人好，想他所想，爱他所爱，关心他，理解他，相信他，总有一天他就会属于自己，可是我好像错了，错得很彻底，错误地以为单方面的喜欢就是相互，原来相互不是一个人的事。
以前他说：“我以后每天都给你讲个笑话吧！”以为那真的是每一天，可是我又错了，因为这个世界上不是所有的人都能记住他们在别人心中落下的承诺，也许在他们看来，那只是一句平常话，但是他们不知道有心的人会把他们当作信仰，很相信，很相信……但是还是想跟一个人说：你曾经的每句话，我都记得，我曾经跟你说的每句话，我也记得，你也许已经忘了你的每句话，但我不会忘记，更不会忘记我对你说的每句话，因为我一直都懂得：答应别人的事，就一定要做到，所以我会一直坚持的，坚持到我所有诺言实现的那天，我一定不会让自己给自己留下遗憾的。
其实那天你跟我说：以后你不会每晚再给我发信息了，我也不用再每晚等你了……看到这句话，我心莫名地很难受，有种原来是这样的感觉，沉默地片刻，我回复了短信，没有问你为什么，因为一直记得你说过你不喜欢别人干涉你的生活，而好多时候，我们好像是同类人，所以我知道你说了这句话，肯定是下了决心的，而我有的时候就是一种很倔强的人，就算很想知道为什么，我宁愿胡思乱想，也不会问你的。
只是我不知道曾经每天的笑话会这么快就完了，更不懂得原来梦会醒的如此快，可是它就这样被你给碎了，现在我真的好讨厌我自己，讨厌自己为什么会这么认真，会这样的容易当真，你应该记得我说过的一句话：我不会成为我自己讨厌的人，所以呢，以后我不再会太认真了，我会慢慢让自己学会冷漠，也不会再去轻易相信了，如果硬要说相信，我以后只会相信对自己好的人，其他的人和事，我不会再像以前那样对很多人很好啦！因为现在我发现以前对这么多人很好过，也让我失去了好多，可是现在我伤心了，难过了，我还是一个人。
呵呵，我在想如果以前没对跟自己无关的人这么好过，也许我的生活就不会现在这样了，至少我不会难过。明天这边好像要下雨了，可是好像这些好像都与你无关了，因为你不再会太多地注意我了。经过今晚，我发誓我会尽量不留意与你有关的人和事了，我一定要学会一个人去过每一天了，不会再像以前那样傻傻地对你，因为我不再憧憬爱情了，再也不会去说喜欢了，我一定要说到做到，不会再当自己情感地背叛者。
谢谢你，真的很感谢你，因为没有你，我想我不知道我什么时候才会明白什么才是最真的，可能到我大学毕业，我也许还是别人眼中单蠢小女生，谢谢你，让我在这么短时间中，刹那间学会了长大，学会了什么才是最可靠的。但是告诉你，如果有一天，我成功地让自己蜕变成计划中的样子，我还是会去找你的，我一定要做到。
一直以为你是个信守承诺的好男生，也希望你一直是那样的，不要是朋友口中的那种男孩，可是以前潜意识里认为你很好，所以就以为你好，可是……我至今还没看到我梦里的情景……也许一切比想象中更糟糕，很想告诉你，现在生活的目标只有一个：成为一个知性优雅，独立自信，不相信男生的美丽女生，所以我想以后我应该不会再想你了，会忘了你的，我相信没有你的存在，我一样可以活得很精彩。还是要跟你说声谢谢，谢谢你让我明白了喜欢与爱的不同，我不伤心，不难过，只是惋惜自己。
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