快十二点了，很少有兴致这个时候不睡觉起来写东西，因为自己的体制不适合熬夜，可是内心的这种孤独不知道可以向谁倾诉，想哭，可是找不到可以哭的理由。突然觉得自己是悲哀的，固执的，甚至是无理取闹的，因为自己再一次的把自己交付给了爱情，然后又一次的失望，我输在自己太高估和抬举爱情了，

它没有我想象的可以承担的起这些，爱情的不确定，给予，背叛，失去，等待，一系列的东西，在这样的一个城市爱情是脆弱而善变的，是一场游戏，这是一个时刻在涌动而逃离的城市，谁也不可能为谁停留的太久，我们只是游走在一些不属于我们的世界和生活里，然后在回来看清和重新认识自己，这是一个悲哀而痛苦的过程，这个过程不容我们选择，我们只能选择以什么的状态去迎接和挑战它。

我不敢说我可以不在爱了，因为我了解，任何女人都离不开爱情，悲伤，失恋，男人的出轨，都不能阻止女人继续选择爱情，

我曾经以为自己可以不选择爱情，那样我就可以保持足够的自尊，自立，和来源于自我价值的安全感，我就不用承受失望，痛苦，可是我发现每个女人都与爱情脱离不了关系，我们只能选择继续往前走，或者是后退，但是不能原地停留。

深夜能有什么使我失眠，自己的内心在挣扎，在徘徊，在挣脱，可是还是没有安全感，空洞，感觉情感强烈的抽离，然后却不断的注入与自己无法融合的东西，然后一种抵触，一种厌倦，更是一种彷徨和焦虑，感觉没有新的可以焕发出生命力的东西得以在自己的身体里生存，自己很长时间都已经这样了，好像无意间被别人夺取了一样最宝贵的东西，得以生存的东西，然而这种东西，自己终究不知道以什么样的方式去获取。

人活在这个世界上有亲情，爱情，友情，这些感情的存在都是让我们在痛失其中一个的时候，还能靠其他的感情得以生存，维护，但是这三种感情又是可以区分开来的，亲情是坚守，友情是陪伴，而爱情仅仅是过客，我们之所以沉默于它的美好，正因为是它的短暂和神秘，和不确定，但是这种感情也是最容易失去的，因为它极端，偏执，冒险，美好，它太过完美，所以它同样是一个巨大的陷阱，

有时候想我什么时候可以那么坦然，可以拿出对待生活的态度去对待爱情，但是我没有做到，我在爱情里就是一个孩子，我在爱情里有一个孩子所拥有的全部的天真和脆弱，我把我所有的缺点都暴漏在爱情里，我以为我可以放手了，可我终究明白我只是在自欺欺人而已，我们争吵，说一些冷眼旁观的话，然后貌似为对方着想的成全，然而我最终还是什么也没有在问了，我们自始至终都是两个独立生存的人，然后偶然的邂逅相遇，然后再回到自己伤痛的地点，最后还是离开。我们都没有能力抚慰对方的伤痛，我们本身都带着残缺，所有我们错了，我们应该向往阳光，而不是在各自的阴影里寻找温暖得以慰藉，

现实成了第三者，你没有全部接纳我，我也不可能放弃我的尊严去乞讨我的爱情，所有它注定会结束，

我们以爱的名义可以轻而易举的犯错。最后呢？收拾残局的时候我们还能以爱的名义吗?

我错了，我自己把自己想要的东西抓得太紧了，以为这样就不会失去了，可到头来我把对方抓得太痛了，自己也累了，我放下它回家了，就像手心里不曾握过东西，

小的时候，每次都用手去抓饭吃结果被妈妈用筷子打手，我们长大了也会犯同样的毛病，我们没有规则的去抓住我们想要的东西，有些人会让我们痛一下可是我们还是不知悔改，所以有些人会让我们一直痛，有一天我们长大了，可以用筷子吃饭了，这种痛也就结束了，人有时候是有享受痛苦的需求的，悲哀，失望其实对我们有这一种强烈的吸引力，

深夜了还是不能入睡，只有文字可以抚慰自己的忧伤，舔舐自己的眼泪，这是自己最终得以停留的地方，任何爱情都是不可靠的，它是物质。欲望。自私，性的产物，它会随着欲望的变化而变化，它是一种最美好也是最悲伤的体验。

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