火车站离别的人潮，铁轨上陈旧的忧伤，窗外飞速掠过的风景，陌生又似曾相识。下一站里，我似乎还在茫茫然，究竟等待，还是追溯。
离开惠州，我欣喜又伤心。欣喜的是也许我有了重拾梦想的信心，离开我曾经斑驳的生活。而我也将要到我等了两三年的地方。伤心自然是离开那个依旧不舍的有着特别感情的地方。
离开郴州，我不断的伤感，也许冥冥中注定，我已经在忘记了，只是还在留恋什么。我也不想确定清楚我在想什么，只是，上天是不是忘了写下我和他的结局，就这样模糊地像风一样离去，淡淡的怀念失去的美好！
2011年1月13日 郴州 ：无聊而寂寞的这些天，我的时间光在等待，等待他说好的时间。我无法忘记今天晚上，多么委屈的畏惧。我走到北海公园去，因为我十分肯定他去过那里。看到湖边的白色城墙，虽然第一次来，却是那么那么熟悉。我知道我脚下的地板石，他肯定踩过，这里的小桥，树木，湖水，都是他看了的风景，甚至也许在这里留下了的笑声与身影。想到这里，心里按捺不住的难过，虽然在一个城市，你却不知道我的存在，就好似我们的感情。冬天的风像针一样刺进我的每一寸肌肤，我难过又无助。回来的路上，我不断地想念着，可在这时，我看到一个人，我以为就是他，我低着头，害怕被看见。毕竟我骗他说我还没到。那个人走过我身边的时候，我的心尽管噗通噗通地跳的好厉害，可我禁不住看了一眼，才发现不是他。当我回过头来，才发现已经泪流满面，突然的心痛，我蹲在路边捂着嘴发泄情绪，不让路人有察觉。心里不断在呐喊：究竟是为什么啊？为什么？为什么？三年了，我究竟在做些什么？把自己搞得这么狼狈？心里的委屈与心痛依然还在那纠结着：为什么？为什么?
三年前，我还在惠州上初一，我当时算是个不听话的学生，特别喜欢跟老师作对，跟别说是成绩的问题了。在之前，我成绩还算可以的，在年级上也是前一前二。后来上了初中，不习惯吧，就开始跟后面的学生一起往坏的路线走。其实还不是特别严重，就是不听话的典型。
我记得，永远都记得那一节课，语文课，他的课……
他是我的语文老师，平时还挺随和的，我照样不买他的帐。有一天，他说要抽人起来背诵普希金的《假如生活欺骗了你》我从一开始就怀疑他会抽到我，结果是真的，最后一个，就是我。
我当然不害怕，我背诵时，我左边有个男生不时提醒我，我说我会，不用你说。就在最后一句时，他都还在说。如果我背完了肯定会是他提醒我的，那多没有面子。我停了很久，最后说了一句:我不会了。我知道不背完比背完更伤自尊。我就和他对视了许久，我看到他眼里仿佛在说;我知道你会的，你为什么又不背完呢?我顿时感到一种旁人无法理解的信任，信任。
后来他就说，不背完就得抄20遍咯，这是他之前说好的，我从不觉得我有什么。
我看到他的那种信任时，心里想了好多好多，上初中以来，没有人用这眼神信任过我。从那以后心中不禁生出一种痴痴深深的仰慕。
我没有上接下来的课。就一直在抄，一直在想。我就觉得我好喜欢好喜欢这样的他，那么有安全感。，后来才发现，他跟其他老师大不一样，跟其他人也大不一样，他就是那么一个让我尊敬爱慕的人。 后来了，我喜欢往他办公室跑，喜欢只听他一个人的话。因为，我渐渐发现，我一个大大咧咧的人在他面前开始羞涩，开始不好意思。也许，我喜欢上他了。但是一辈子都只是我心中的小秘密，永远不能被任何人知道。
没有过完这学期，他走了，原因是因为打了学生，只是学校领导开除他的理由。而不仅仅是因为一个学生。他走了，望着他最后的背影，就这样走了。
我最后还是发信息跟他说，老师，我喜欢你。
他的态度是那么坦然，感觉令我熔化在咖啡般的香溶里，当我是个孩子一般。当然，他不能说什么接受的话，他走了，离我也远了。挣脱过去，只愿，你我都能幸福……
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