也许，我的大学生活比起其他人的生活还是平淡了点。可我的性格已经有了翻天覆地的变化，曾经不爱说话的我现在话语多了不少，曾经很任性自私的我现在替别人想的多了，曾经喜欢躲在温室的我现在喜欢在风雨中拼搏了??????。有的时候时间会偷偷的把你带到你的目的地。我回头发现大学的生活就结束的一干二净。我又提着大包小抱在最初来的那条路上往回家。

心里总觉得不是什么好高兴。也只能父母用心良苦给我铺好的那条路上继续走下去。曾经觉得不走那条路又怎么样，大不了白白丢下钱也不是我的责任，是父母他们愿意付出的。我的翅膀硬了，我也有我的自由，我可以不顾一切的飞出去。我为什么就必须服从父母的命令，我有我的想法，我会坚强的走下去。就这样乱七八糟的想法，晃晃荡荡的注意在我心里在我大脑里每天都不停的转来转去，甚至一夜一夜的没办法入睡。可每天早晨起来的时候还是嬉皮笑脸的面对父母，面对一切。因为我害怕伤害热乎乎的两颗心，害怕伤害为我苦苦铺下路的那个人的心。虽然，我心里有一千个一万个不愿意，我也得不得不接受，不得不这么走下去。有的时候我真的很后悔，后悔没有一个人能听到我的心声，没有一个人能给我出主意，没有一个人能温暖我冰冷得快冻僵了的心。

每当夜晚一个人躺在床上睡下的时候，我的眼前，我的梦里，只有我自己在一条又一条的十字路口独自一个人站着。我的前面后面左边右边都有无数个人来来往往，他们都有目的走来走去。而只有我一动不动的站在哪里，我没有去打听到哪里的路该怎么走，也没有人来告诉我该选择那条路怎么走。我站着站着就害怕，害怕走错了怎么办？哪怕是已经别人为我铺好的路我也没有能力好好的走或许我根本不会好好走那该怎办？这样未知的未来生活的种种情景让我很害怕，我常常在睡梦中哭着醒过来。有的时候，母亲在身边看着我，我扑向她的怀抱哭但我却没有感觉到安全感。

因为下次再睡梦中醒过来的时候，不一定母亲又在我身边守候着我。我至今还不知道我这个梦还要做多久才会结束。只能每天都祈祷着希望将来等待我的不是太残酷的挑战，希望我平平安安的好好的走下去就好。

这就是我三年的象牙塔里的成长之路，有很多的欢笑，有很多的眼泪，也有很多的心里的挣扎??????。也许我这段成长之路并不是与众不同，可不是亲自经历过的不可能体会到其中的酸甜苦辣。

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今年的6月25日，是个忙碌的日子，又是个伤感的一天。因为那一天，我，不仅仅是我一个人还有很多的同学，都收拾好了各自的行李，前前后后的走出了母校。三年安安静静的待过得地方——母校，尤其是大学是个美丽的地方。因为，在哪里有自由自在的天堂般的生活，哪里没有彼此的多个层次，人人都平等，没有残酷的现实生活里的竞争还永远扮演着美丽动人的爱情故事??????。

人，总是这样，当拥有一切美好东西的时候，不知道珍惜，当失去它们之后才懂得它们有多珍贵。可惜，所有美好的东西都不会留太久，更是不懂得珍惜的时候，往往会意识到它们的美好的时候它们就只留下一些回忆之后早早的消失。所以，现在拥有美好东西的人们一定要记得珍惜哦！不要把失去了才遗憾。

我本打算在家好好待一段时间的，可惜，很多原因都不让我再在家待下去。我不得不又踏上了返回的路。这次，并不是回那个曾经的自由天堂。我背着我的沉重的行李，来到了那熟悉的城市。哪里虽然很熟悉，很温暖，可还是缺不了现实的残酷的现实。我先说好的和几个同学一起租房子，那个城市的那个未知名的小区里的五层楼的一东房子里开始扮演了我们各自的角色。四个女孩一起，一个要继续深造，所以上辅导班。一个急急忙忙的找工作，并找到了一份暂时的工作。另一个因为还没有完成学业所以准备下一个学期的东西的顺便还做着一个竞赛的项目。留下的一个就是我了，我并没有和她们一样只顾一条路努力向前冲，而我的眼前从是两个交叉的路无数次的交叉在前面，也有的时候，我根本看不清到底是哪一条路才是我应该选择的路。虽然已经在去年就开始，和父母斗争着选择自己的那一条路没有希望了。可到现在也不清楚我选择的路是不是对的。因为，我没有办法让父母对我失望。虽然我每天在无数次的挣扎怎么逃脱一条路，遗憾的是，没有人能了解我的心情，也不问我的意见，包括父母他们。有的时候我自己觉得已经被所有爱我的人忽略的感觉，也觉得自己很渺小，随便被人摆布，而且没有一点点的表达自己想法的能力。所以，眼泪对我来说流个不停的小河，不管是眼里还是心里都流了无数次，有的时候我还真希望把我这一生流的眼泪都在这段时间里流完算了，那我以后的生活就没有眼泪可流了。

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