心若没有栖息的地方，到哪里都是流浪。
开始成为背井离乡的人，在家的日子屈指可数，每年就是过年时那短短的假期，来不及看到家乡河边的野花开，来不及听到布谷鸟催播种，来不及看到路边的柳树抽出第一片叶子，大地还没解冻，我就不得不颠簸到千里之外。当金芥花开的正香，当映山红开成沸腾的一片，当知了不厌其烦的抱怨着夏天，当谷子又黄满眼，当第一场雪落下来，那时，我奔波在异乡的路上。
在他乡的时候，委屈总是来的轻易。为了生存，像是沙漠里无人问津的仙人掌，以更加倔强又勇敢的姿势伫立着，委屈，悄悄的咽下去，难过，自己处理，下大雨了，没人送伞，冲进雨里，淋个痛快，可是，即使再怎么坚强，一颗心，还是有个很软的地方，在一个瞬间，让你泪流满面。那是“家”的位置，是心可以栖息的地方。
在他乡，为了某个梦想，或者只是因为年轻，有漂泊的心境。曾经想着背着一个包，与喜欢的人，男或者女，去流浪，沿着铁轨，现在想起来不免笑话自己，多年轻的想法，可是那只是两年前的自己。有时会觉得自己像是一条淡水鱼，向往着跳进海里，于是不停的流浪，想要到达那片无垠，可终究只是一条淡水鱼，怎么也抵达不了海。也就心安理得的平庸着，只是心里总有一点不甘蠢蠢欲动着。想要努力一次。
想起来看到的一段话：“那天我躲在楼梯的拐角，痛哭失声，那种痛，像是被人狠狠的捅了一刀，却不得不忍住叫疼。我想起父母，他们经年的期盼，而我带给他们的却只是经年的辜负。多年以后，想起这些，我还是会哭，有时是在夜里，有时在梦里。”一个漂泊的孩子，在另一个城市，没有工作，丢了爱情。他想起父母。总是在躲无可躲的时候，我们想起那个港湾。或者父母最想的只是在外的孩子健康平安，一贫如洗，或者荣耀光辉，那个家，那盏灯，一直为你亮着。
第一次一个人远离家，是去武汉做暑期工，高三毕业，两三个小时的车程而已，我却在第二天早上就踏上了回家的路，待了一个下午，泪水没有断过，疯狂的想家，听到任何声音看到任何东西都能让眼泪决堤。晚上给妈打电话，一直哭，妈就也哭着说：回来吧！其实是自己强烈的要去的。我没有料到自己会那么想家。
陌生的城市里，最怕的是坐晚上的公交车，看着窗外的万家灯火，回家的人潮，总是难免感伤：我的那盏灯呢？那时候的这个城市，更加陌生。抬头看向黑色的天空，那里没有家乡的样子。
工作定下来后，搬东西到宿舍。雨下的很大，费力的撑着要被吹翻的伞，拎着大包小包的东西，衣服鞋子都湿了，就这样的形象一趟一趟的奔超市买回东西，再搬回来，第三趟的时候，路过一个麻辣烫小摊，飘来一阵暖气，鼻子一下子就酸了，想家了，只是想家了。还是忍着没哭，是的，如果不坚强，懦弱给谁看？这算什么呢？可是晚上躺下的时候，还是很想家。翻开电话本打电话，关机，没接，不方便接…没一个通的，不敢给妈打，不然会哭。然后就戴上耳塞听歌睡觉，一首歌没听完就睡着了，原来只是累了。
年龄大了，总积累了那么一些伤心难过的资本，压在心里，总是会不小心就碰到了，所以笑起来也就不敢那么放肆了。
总是有把心给洗一洗的冲动，或者真的是想太多。想把心里分成格格，每个格子不相干扰，把所有的事分科别类的放进去。
终于决定放下的时候，才发现一直以来，什么都是借口。只是自己不愿意放过自己。前面的路不管是什么样的，我很开心，自己总算是迈开了步子。总有一次难过后，会变得坚强。
我期待的海边，我还没去。但是，这单调的生活就在我的大堆计划里，变得丰富起来。我要好好工作，努力学习更多，我要买书看，我要去海边，我要跟宿舍的女生学习做更好吃的湖南菜，我要在自己生日到来的时候送自己一个礼物，我要给自己一个有希望的未来……不知道自己想要什么样的未来。可是我清楚自己不想要什么样的未来。这就够了。“上帝没有给我翅膀，可是我用幻想让自己飞翔。”
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