早晨5点多，从梦中醒来，突然就想去看海，于是起身穿衣，洗了下脸就出去了！住的是家庭旅馆，挨着海边，走路只用两分钟就能看到海。当我设想着此时海的壮阔与美丽时，我心里一丝困倦都没有了，可是当我要出门时却发现旅馆晚上要锁门，我看着门上挂着的大锁，突然想到了束缚和你，你说你渴望自由……我看了看周围，然后从门边的围墙上翻了出去，这对我来说，简直就像夸过一条小沟那样容易。于是，我挣脱束缚，满心愉悦的向着海边跑去……
我听到海的波涛声，我看到海的壮阔与美丽，我忍不住想要去摸摸它，我想知道她到底是温柔的，还是豪放的，我想知道她在想什么，对于她来说，会渴望什么，她都已经拥有地球三分之二的表面积，她会觉得被万有引力束缚了吗？我走在海滩上，皮鞋被陷进沙中而不能行走自如，低下头的时候不小心看到了一只沙虫，于是蹲下身来观察，样子有点像小时候见到的西瓜虫，但是体型要大上好几倍，我忍不住伸手去摸它，然后又触电似的收回来，因为它不是我想的那样，它是软的，手指点上去好像很轻易就可以将它捏死一样，我不是怕它会伤害我，而是因为与自己所想象的不同而不知所措！对未知的好奇，尝试了才发现不是自己想的那样，于是想退回去，终于明白已经没有后路。
我并没有因此而破坏了看海的心情，站起身，我决定继续往前走，我一边拿出手机赶紧拍下这海与天的颜色，手机上天空在最上面，中间是远处的山，然后是海水，最下面是海滩。好美的样子，我迫不及待想要离得更近一些，我看到海边有块岩石(姑且这么叫吧，反正我也不懂)，我正找落脚点的时候才发现，岩石好脏，上面有很多很多贝壳似的东西附在岩石表面，我突然觉得一阵恶心，原来海边的岩石不都是光滑的啊！而且岩石周围的海水也都是污浊的，很脏很脏，我于是倍感失望，我本想去摸摸她的，可是现在我不敢了。我驻足往海的另一边眺望，她还是那么美，为什么远远看去的时候这么美好的海，到了身边却……
我不知道该想什么，就矗立在岩石上，脑中一片空白，过了好一会儿，我突然想起了一句话，“我们渴望自由，却被自由禁锢地更紧。”我抬头用力向高处的天空看，乌云就浮在山尖高一点的地方，能够很清楚的看到它的样子，它在跑，很着急的样子，阳光从云层的缝隙中射到海面上，就像上帝的宽恕之光一样。可是我心里却高兴不起来，我无法接受天边的美丽与脚下的污浊之间的对比。我才发现，自己是如此的肤浅，我以为冲破周围的束缚就可以得到自由，但实际上，我一直都被这个残酷的现实所禁锢。
我又低下头，仔细看着岩石的表面，还有周围的海水，我发现我还是无法接受，于是回头，回到岸上，然后坐在海边的亭子上，从离海最近，离现实最远的地方看她。
我留意到海边有几个孩子在玩耍，光着脚，边跑边喊边闹，很快乐的样子，我想象自己拖下鞋子，光着脚丫，牵着你的手，在海边走的样子。但我知道，想象中的快乐和幸福，现实却只有遗憾和失望。
总被人说是悲观主义者，我也从不否认，我知道自己心中畏惧的东西，知道自己并非悲观，只是总能想到最坏的一面而已。一直以为除了爱情，没有什么困难对我来说是解决不了的，是因为不在乎吧，总能让自己保持一个“局外人”的角色，总能给自己留条退路，总能找出藉口安慰自己。其实不是真的不在乎，只是当别人快乐的时候，我总能提前想到马上来临的分离，然后将痛苦分解，这样等到真的要分离的时候，就可以接受了。我很乐于去做这样的事情，这样能够保护自己，因为我知道，突如其来的伤害，能够彻底击溃我。就像那天，你的突然间的冷漠，让我崩溃的不知所措，我停在那里，心脏痛的得像要从胸腔中炸出来，哭得面目狰狞，就好像一下子跌入了炼狱中，痛苦而无法自拔。我深知自己无法承受如此的伤害，于是将生活调成灰色，让悲伤渐渐变成习惯，这样即使有突如其来的噩耗也可以“有所准备”，而不至于一下就崩溃。这是我保护自己的方式。
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