看着渐渐映入眼帘的火车北站，年轻的我即将踏上远去的火车，身后是紧紧跟随着自己的父亲。他的头上已经开始出现丝丝的白发，他这个儿子即将要独自一人从家到遥远的南京，留下他一个人在家。
我背着自己的行囊，父亲也帮着自己拿着些许的行李。走到火车站前的广场上，我给父亲说：你就不要再送我的了，我自己一个人进去就行了。但是父亲还是坚持将我送到了检票口。拥挤的人群里，父亲的身影一下就淹没在人海中，但是父亲还是小心翼翼的跟随着我的步伐。在检票口前，我给父亲说：你这下就不要在送了吧，马上就直接上火车的了。然后父亲嘱咐了几句就离开了，看着父亲转身离去，我也就进去了。但是当我进去后眼角的余光发现父亲还是站在广场上，朝着我刚刚进去的地方东张西望的。对于他坚持要送我到车站我其实是没有什么好感的，但此刻的心隐隐约约有什么东西在扎一样。
选择到远离家乡的城市上学是多久以前的梦想，也是一种自己追寻自由生活的开始，也是一种深藏内心的逃避的抉择。
高考那一年是个深刻的时间，不是因为考试的残酷，而是因为在我看来一个完整的家就这么毫无征兆的解散。父母的离异就发生在高考前的一个月，因为住宿在学校的缘故，自己根本不知道家里还发生了这样意外的事情。等到高考结束时，兴奋回家的我就是被这个消息迎接的，心里的气愤还是有很多，但是看到他们我是怎么也没有办法发火。我就在心里打定了远离他们的想法，跑到一个远离他们的地方，让他们思念而不能见到我。
我踏上远去的火车。在车里还是很快的就找到位置了，上车就开始睡觉，为避免打扰，手机从来就没有开机。
大学的时光还是蛮不错的。很快的就适应了学校和当地的各种习惯。在外面那种逍遥自在的时光还是很好过的。但是，在大学里还是好好的学习各种的课程，其中不乏枯燥的和有趣的课程，每年都以三等奖学金为目标。但是每当要放假的时候就开始电话不断，家里的各个亲戚都一个劲的问什么时候回来，其实听着这样的话心情没有什么好的感觉，老被别人这么催促着怎么都觉得不舒服。有时候倔劲来了就直接给他们说今年不会来了，在学校里找个兼职工作来做做。
但是在大三那年的暑假前，父亲提前打电话来问什么时候回来，顺便说了一句：你好久没有回家，家里的葡萄今年结的很好，你不回来尝尝吗？
那一刻，我的心就这么被这简单的一句话给触动了，有了些想家的念头。回想多年前，自己最喜欢的就是暑假的时候待在家里的葡萄架下面，对着阳光寻找其中成熟的葡萄来吃。偶尔父亲还是会进来跟自己一起找葡萄来吃，但是父亲每次都把找到的葡萄首先拿给自己吃。现在已经多年没有回家。刚上大学的时候，父亲的头发都有些花白了，这么多年过去了不知道现在怎么样了呢。
在外面读书的这些年，还是看了很多的文章，自己的心结也正慢慢的开解了。对于他们大人的事情那是他们处理的，既然不合了，那勉强的在一起对谁其实都是不好，何必这样呢。自己反而呢因为这个事情想着以他们的关心、在乎来作为惩罚他们，这个想法是多么幼稚啊！父母对于自己的爱不管他们分还是合都是不会改变的。那时候的自己多么的幼稚，仅仅为了维护自己觉得应该是完整的家，难道要让父母两人都不幸福的，活在彼此的冷暴力中。有时候觉得距离其实还是有些用处的，这个距离让我跳出来看待很多的问题，就获得了开解的看法。
我决定给父亲一个惊喜，就没有给他说要回去，还是给他说我不会来了。
考试顺利结束，我拿着早就买好的车票，从教室直接奔火车站。看着手里捏着的车票，感觉捏着的不是一张简单的车票，而是幸福的门票，但是我却因为任性几年之后才首次握着它，但是我还是觉得幸运，因为我觉得我醒悟的还算早。在火车上跟别人聊天的过程中，听到很多的人谈论着孩子的好、孩子的坏，但是他们的脸上是洋溢着笑容在讲述这些的。其中有个女的还谈论着她的故事：因为父母不同意她跟远地的男友交往，她一气之下跟男友走了。多年没有回去，现在自己又在踏上回家的路，心情是莫名的激动，也在为当年的幼稚懊悔。毕竟这个世界上父母是自己至亲的人，能有什么深仇大恨呀！
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