冬天终于冷下来了，前天的气温骤降，有点小小的冷。
12月的日子又快过去一半了。
我老跟朋友说：不行了，老了。
朋友说：哪里。
我想如果不是老了，那怎么能感慨如流水般快的日子并且对每天的生活的记忆渐渐变淡呢。
那天做梦，梦到婷，她变得那么老，我跟她说了最终要说出的抱歉。她只是点点头的原谅，并无它话，转身就走了。我看着她，心中不禁很痛。
昨天预报有小雪的，可是最终还是太阳孤傲的挂了一阵。
梦到他，然后就那样的抱着哭起来直到哭醒，给他留言说梦到他了，他说准没好事。
你看我的世界到底有多少憾事，竟然在梦里都能哭道这样的凄惨，这样的凄惨我到底能背负多久呢。
你看我高中毕业来说就是一种解脱，我干嘛还要回到那个地方。所以认识我的人都找不到我就是一种解脱，我干嘛还要接触那些让我带着伤疤的人。
那天跟朋友去二里庄吃火锅，朋友竟然说起了高中的事情，他不知道那些的所作所为到底是我的是是非非。
你看我远离了一些，最终还是这样的被人提醒着。
在北京呢，我想我也会离开这个让人觉得凄惨的地方。到一个根本不认识的地方，别人不认识我的地方去生活。
或者自己离开，或者跟着某个人离开，或者带着某个人离开，或者跟着某人带着某人一块离开。
如果这是一种解脱的话，干吗不这样做呢。
我有什么不同，不就是有一段曾经让我刻骨铭心至今都不知道怎么放手的爱情，但背后背负的沸沸扬扬的流言蜚语，让我学会了漠然把耳朵堵住。所以，耳朵里永远戒不掉的是mp3。
有一段在这样迷乱的环境中堕落过活着的大学，让我学会了淡然的看懂，听懂一切。
有一段都不知道怎么跟别人相处，最后靠着别人生活，无私付出真心的交往，但都是匆匆过客，然后自己无限感叹，慢热的感情刚刚升温等着天长地久的相伴相惜，却等来冷却，短暂。这样自己慢慢无奈的接受。所以释然的抱着相濡以沫不如相忘于江湖，而不管什么影响力不影响力的了。
当你期盼日子有一天到头，可是熬到最后，日子终不复返，你又觉得以前的日子没有什么不好。
当你不想重复过这种生活，可，等到最后，日子终不相同，你却发现自己那样的恋恋不舍的离开。
告诉自己，淡定，淡定。
你在什么时候遇到的人，都是命中注定。
但很想说的是：很感谢你们亲爱的朋友们，
也许是因为不想失去太多，别人在找你，你也找到了不想失去得人，可是，你最后才知道，这些强求让你已经失去了更多
所以抱着仅剩的记忆，留住这些美好。
好像说过这样的话，总是觉得这样的生活过久了，对以后的影响颇大及深远。
我知道自己以后的路要怎么走，只是现在有点犹豫，我想忘记并非难事，只是这个过程备受煎熬。
所以为了以后的生活，以后的自己，以后的他，认真，快乐，执着的活着。
不管以后的生活，他，自己是怎么样的，就慢慢老去。
原来的自己被世界那些噪杂的声音吵得心都乱了，自己也就这样跟着躁动起来。
现在的生活安静的互不打扰静的心里更发毛，自己也就这样的平静不下来。
我想什么样的生活，最后，最后的忍耐和宽容，都变成了恶心和软弱，所以就逆来顺受的接受着。
听着《我为你受冷风吹》，写下这些漠然，淡然，释然的生活。然后继续好好的享受冬天的冷，冬天的美。
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