林寻，你知道吗，我开始后悔了。

我为什么不在青岛等一下你，明明是在期待着一次和你两个人的旅行，却因为那几天青岛的阴冷天气，因为早已提前买好的返程车票，因为第二天还要赶去济南，因为会介意这样结局的不够完美，而没有等你。我说希望我们能一起去其他地方，其实什么地方都好，来一次真正的旅行，却发现我们都没有时间了。如果早知道会这样，早知道会后悔，我干嘛不等你呢，在青岛旅行也很好啊。

我曾经跟你说过，我就是这样一个做事瞻前顾后永远都下不了决心的人，你说其实你特别不喜欢这样的性格。谁说不是呢，我也特别不喜欢。可是性格这种东西，要改变起来真的好难。

最后我们连说好的一起去东校图书馆都没有去成，就仓促的毕业了。

很长很长一段时间都不会再见面了吧。

假期我闲在家里无所事事，你却已经到上海开始了工作。你总是跑在我的前面。我羡慕你的独立，什么事都可以自己处理的很好，我就不行，喜欢依赖人。你说每个人的生存方式不同，这没有什么，但是趁我们还年轻，要多做些事情。你说眼下的我们似乎都不能豁达的幻想着未来将会是一马平川的顺利，理所当然的有着稳定的工作幸福的生活，所以需要努力让自己优秀。你似乎并未察觉到自己已经有多优秀了吧，但我看得见你的光芒。你总是有自己的想法，并且能够合理的安排时间去实现它。你总是充满能量，没有惰性的样子，习惯熬夜习惯早起。你总是那么有勇气去做自己想做的事情。书上说，有些人根本不需要通过特立独行来标榜自己的存在，因为他知道他就在那里。我看到这句话立刻就想到了你。

其实，算起来我们对彼此的生活了解的并不算多，应该都是在各自的朋友圈里对自己了解的最少的人吧，但是这并没有妨碍我们把彼此归入自己最好的朋友里面，甚至，或许已经超越了这层朋友关系，但又不是恋人，彼此不够了解，那么也不能算知己吧，似乎没有词可以来形容了。你总是很忙，我们不经常见面，你有个习惯，白天不回短讯，所以我们平常的联系很少，偶尔会收到短讯说“我突然想起你，近期可好”，就见一次面，在书报亭的路边，或者在鸿远楼那个小办公室里。有时候能有机会去你租的房子里蹭一顿晚饭（好像大学四年里只去过四次哎），基本都是吃面，你的手艺实在不算高超，但我每次都能吃好多。有次和你吃过饭，我负责洗碗，然后一起看了个电影我就在你床上睡着了，醒来发现你还在工作，觉得好温暖，继续盖着你的被子假装还在睡，一直到晚上八点。那段时间觉得喜欢上你了，跟你聊天都拘束起来。后来纠结了好久发给你一条短讯说不如我们在一起吧。发完我就后悔了，感觉会是错，不应该说出来的。接着你打来电话，我不敢接，你来我宿舍楼下等，我不敢见你。我说我做错了你回去吧我改天再找你，但是你回短讯说林寻继续等，过了好久你还在，我没办法了只好下楼，当然最后的结果还是选择维持这样的关系，但心里还是有失落，之后的很长一段时间忍着没有再和你联系，直到觉得自己恢复正常了才又断断续续的开始联系。

其实我也不知道我是不是喜欢你了，只是和你在一起的感觉，真是很奇妙，回味起来心里总是开心的，安然的。

记忆里是有过一次牵手的，那次是过端午节，我晚上带了粽子去鸿远楼找你，等我们从办公室出来的时候竟然已经接近11点了，楼道里早已关了灯，黑漆漆的一片，我说啊怎么这么黑我都看不到你，没法走了啊……话还没说完，你已打开手机，借着屏幕微弱的灯光牵过了我的手（准确的说是手腕），一切好像都是那么理所当然。我们没有说话，就这样默默地走过了那段不算很长的走廊，直到进了电梯。你知道么，那个时候我就在想，这将是我以后回忆起来最温暖的一幕。

毕业前我们的见面突然多了起来，也许在这个芙蓉花盛开的季节，我们谁都不舍得分开。各奔东西这个词，听起来怎么那么残忍。

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