已经是十多年前的事了，你深深的喜欢着我，那一年你让我收到了人生中的第一份正式情书，里面拙拙的字里透着一个花季少年刚打开的心，一颗害羞的表达着爱的心，有一句话到现在都记得那么清楚“谈谈你对我的感觉”；可毕竟我是个女孩，一个五年级的爱隐藏自己情感的女孩，一个比你更害羞的女孩，你在众目睽睽之下送我三张表白贺卡使我恼羞成怒，最终三张很漂亮的贺卡在看完的第一刻下就被撕碎丢到班里后面的垃圾箱了。对不起对不起，这些年我才知道那时我是怎样重重地划伤了一颗少年心。七月份炎热的夏季黄昏十字路口你等了我多少次？雨中你为了给我送伞又多少次早退回家？而我始终都假装讨厌你，不理不睬，没有回应。
像所有顽皮的少年一样，你爱打架，单打群架都有你，我劝了你多少次你都说输了有人给我收尸呢，然后大大咧咧地背着书包走出教室，就这样你成了不良少年；每次学校里通知学生出事后，我便到处打听，因为我怕是你，是你又惹事了，我怕是你，是你受伤了，我怕在你的座位上看不到你。
你从不知道，我那么自信，那么开朗，开始天不怕地不怕的在学校疯，招老师喜欢招同学喜欢，只是因为你，因为你这个转校生的出现。
其实这些年来我好欣慰，好欣慰你曾那样爱过我，等过我，不到黄河心不死的等过我。
可是只有离开你我的成绩才能不会下滑，因为这样我就会全心全意的上课写作业，不会再老师正讲课时悄悄看你，不再去你邻居家玩，总那么巧合的遇见你。好像自打我上学起就潜意识里有了上大学的使命，但小学毕业考数学只有54分的学生又怎么能读大学呢？我转学了，义无反顾的转学了，到一个没有人认识我的地方去读初中了，去做好学生了，果然一切都很如意，中考很容易的考了高分。可三年来只有一个我知道秘密：那就是每个星期我回家只为有一点你的消息，或者再在路上那么偶然的撞见你。中考结束后我“衣锦还乡”，去拜访我们六年级的数学老师，老师似信非信地看着我，是的，我怎么能考那么高的分。整个暑假我闷在家里想着这耻辱，恨着自己当年分心给老师的糟糕印象，可更恨自己向热情的你不断泼凉水，给温暖的你心上不停放冰块，开始了极度自责。
很快的就高中了，早恋的我却害怕和男孩说话，遇到男孩就躲得远远的，记得那时候我有个暗号是冰美人，因为我除了上课回答老师的问题，基本上不说话，忙得只知道看书学习，高一一年时间里我把市新华书店阅览室的经典书看得便差不多了。高二的文科班里几乎全是女孩，我只忙自己的事，当着学委，可是要准高三时依旧不认识很多同班同学。有空的日子里偷偷想你对我来说是理所当然的。高三的日子学习效率很高，很轻松很开心，那年认识了一个男孩——我的同桌，他好像和你的性格不像，我们处不来，于是我常对他发脾气。高考结束后，我如愿以偿考上了国家211工程重点大学，亲人朋友老师同学都在为我高兴骄傲自豪，我却走进了痛苦的深渊，因为听到了你的消息：你初中毕业后在南方打工了，追你的女孩很多，可你一直都是单身，同学称为爱无能。
大概上学这么多年真的累了，稀里糊涂的大一就过去了，强项的数学在这一年挂科了，本来本硕连读的我是不可能直接读研了，各种叛逆开始出现。
还是在几乎每个夜里会心痛的想你，想爱你，偿还我的感情债，可怎么都没有勇气联系你，没有勇气；倒是这样想过，如果你已撇下我，就请上天安排一个和你一样的人让我来爱。
大一暑假中美文化交流期间，在美国我爱上了一个城市里同去参加的大学生辰，一个和你一样有点胖长得四方四正那么帅气的辰，他也穿格子衬衫，也穿休闲裤。可他就是他，不是你，正式初恋的每个日子几乎都会争吵，可我却像爱你一样已经爱上了他，需要分手，却早已陷入爱的漩涡，无法自拔。在一天吵三四次的日子里我们分手了。我进了省人民医院的心理科，是的，抑郁症，爱得犯傻了，一定得靠吃药才能解决——不去想他，不去割腕自杀，才能活下去。
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