眨眼间我20岁的生日已经过去了，回忆着10年前的今天那正是我父母在闹离婚的一段时间，或许是已经离了吧！10岁的我，似懂非懂的我，已不再记忆的那么清楚了……我只知道我跟了爸爸，而当时家里人也似乎不容我知道什么。可我父母离婚的场景我却是记忆犹新的。
后来，过了一年我爸爸又给我找了一个后妈，开始我也不答应，可是在爸爸的极力说服下我答应了，也并非是我答应了而是我相信了爸爸的话，因为他告诉我有一个“妈妈”是幸福的；可怜当时年幼而无知的我真的信服了，而且表现的那么兴奋，因为有了后妈我们家又要装修了，因为有了后妈会热闹了，因为有了后妈又可以有“母爱的温暖”了，因为有了后妈我爸爸告诉我有很多很多的优点。而这些都是当时爸爸告诉我的。
不久后，我真的有了“妈妈”，而他们也都教我叫她“妈妈”。从此以后她就是我的妈妈了，开始的几年，我们家的确很和睦，很有家的温暖，我很开心，甚至到今天都还是很怀念，因为她对我很好，当时让我的心底里感觉真的很温暖，跟爸爸说的一样，甚至更好。而这也是我自从出生以来的第一次感觉到“家”的真正含义，因为自从我记事起，我的父母就是在吵架与打架之间的循环，而这也给我幼小的心灵造成了巨大的创伤，和在我的心理上造成了不可抹灭的阴影。而那时，我们就这样和和睦睦的生活着，我什么恐惧都没有也不用再去担心父母会不会再吵架或者打架，可是好景不长，因为烦恼来了，当时我爸爸和爷爷奶奶给我下了一道“禁令”，那就是不许我去我妈妈那里（我的母亲），而我的妈妈却又是时不时的来看我，我怕极了，我担心死了，从那以后，我无心在学校上课了，因为怕妈妈来找我，尽管我心里很想见到妈妈，甚至想跟妈妈走，因为我害怕，害怕回家怎么办，害怕怎么跟爷爷交代，可是却又根本不敢那么做，我该怎么办啊？我好想逃学，因为我害怕学校，我也无心再上课了，从此我的成绩也就日复一日的差下去了，因为我要承受的压力真的太大了，而当时，我妈妈却不理解，说我没有良心，因为妈妈来了我老是不去理妈妈；学校里我成绩一直下降老师对我的看不起；回家了还要听爸爸爷爷奶奶的挨骂；而考试成绩差回家还要挨骂；学校里还要听同学的嘲笑讽刺，说我父母离婚，说我没有妈妈；走到街上很多人都给我投射着异样的目光，而有些人更是要来问我关于父母及后母的情况，当然或许是他们关心我吧！可是我哪里敢说呢？于是就说我的不好；这么多的压力对于我而言真的是太沉重了，而当时我才是一个四年级的小学生啊！！！而后来妈妈老是说我没有良心，而回家爷爷奶奶也都说我没有骨气，而爸爸后妈又说我成绩下降没有作为，还有外界给我的很多评价，这些的压力尽是把我的精神给催跨了，而当时我只能保持沉默或者默认，因为我无从说起，也不知道怎么说，从此我就自暴自弃，对自己丧失了自信。爸爸妈妈，这些你们都知道吗？而反过来你们却都来怪我，有时候我真的无法忍受，但是我也必须得忍着，因为我无处去说，就算说了也都是白说，不会解决根本的问题，最终我还是忍出了不少的病痛，而事到如今我亲爱的爸爸妈妈还是无从理解我的苦楚，生病了还是来责怪我，反而怪我是自己惹出的毛病给你们带来了麻烦与烦恼。那时，我14岁，与同龄的孩子们相比我真的很羡慕他们，但是有什么办法呢？我只能认了，毕竟我还是需要坚强的活下去。
后来，又过了一段平静而算是幸福的生活，那段时间里我稍稍的平静了我那颗此起彼伏的心，我的心当时已经很累了。可是，好景不长，我又要去面对下一轮的“战争”，而这是一场漫长的持续战，同时也是一场可怕的暗战，一直到今天我20岁了还在持续着……
记忆中，那时是16岁吧，而从中的细枝末节我也记得不是那么清楚了，总之我跟后妈吵架了，那次我们吵得很凶，甚至都动手了，当然在这之前我跟她也吵过，但也算不得怎么吵吧，也就抖了几句嘴而已，但是那次就不一样了，爸爸回来都打了我嘴巴，后来我跟爸爸也吵架了，从那以后我们家也就打破了以往的平静了，不再那么安宁了。从中的很多细节就不再描述了，总之，从那次以后我跟她就大吵小吵不下数次了直到如今，在家里也总是明争暗斗的。而每次只要我跟后妈有什么争执爸爸也总是偏向于后妈，渐渐的我对爸爸也失去了信任了，再后来，我就经常给妈妈打电话，也是偷偷的去妈妈那里，从此我的心就偏向了妈妈，而到今天为止我跟后妈结怨已经很深了，而跟爸爸也更为的陌生了。
阅读感言