从你开始告诉我你要过来的时候，我还以为你在开玩笑，当我确认之后，我甚至早几天都准备好了在一起需要用的东西；甚至在回家都不想多耽误时间，待了三天都跑回来了，为的就是能够早一点见到你。当我一次次询问你啥时候来的时候，我知道你生气了，但我确实是心里不踏实。因为怕你变卦，怕你不来。
因为坐惯了火车的人都知道，候车室等列车的时刻是最难熬的，想见你，又担心你，怕天热，怕你睡不好，怕你饿，怕你时间难熬。所以这几天我总是不经意间看着列车时刻电子板，仿佛他会突然有“在此候车”变成“正在检票”。彷佛看到了由长沙通往新乡的列车在飞驰……
很奇怪，每一次都是这样：和你在一起的时候我很激动，很开心，跟你分开的时候，我会郁闷的。尽管你每一次都爱使小性子，爱闹；尽管你知道怎么对付我；尽管你爱关机、爱折磨我；尽管你会冷漠对我；尽管有时候我确实伤痕累累；尽管有时候我有想到过要放弃。然而，时间和距离还是没有阻隔我对你深深的眷顾与喜欢。我知道我这人一大堆毛病，我知道我也不是你心里那个完美的人；但同时我亦知道做人一定要讲信用，我答应你的我都要尽力办到，为的不是别的，只是为了你有别于别人的善良；为的就是我近乎痴迷的喜欢你。
对了，今天告诉你，你每一次都问我为什么我们在一起时我不睡觉？其实：说真的我是很想告诉你，晚上我是不可能睡好的，不可能的，因为我怕醒来后旁边没有人，因此晚上我一直都睡不熟，也不敢睡熟。我怕闭上眼睛再睁开的时候就是离别的时候，我真的很希望也好想好想你能够天天陪我聊聊天、陪我散散步、压压马路、牵牵手。可是看似很简单对我来说这些好像都离我好遥远，好遥远，只有在梦境里才能够体会的到：永远到底有多远……
有的时候，我依然知道：明白，清楚，折磨自己的不是别的人，也不是别的事，而是我的回忆。回忆，无论好坏，都会让我渐渐的迷失自己，失去方向，活在自己的柏拉图里。我就是这样的人，放弃不了许多许多的回忆，许多许多的事。所以我会让喜欢的更喜欢，思念的更思念。忘不了你每次对我颐指气使的霸道；忘不了我手臂上的那些伤疤；忘不了你生气时的模样；忘不了那双手套，那件衬衫，MP4；忘不了夕阳下沙颖河畔单车的快乐；忘不了逛万果园的辛酸；忘不了逛步行街的惬意；忘不了看着别人过情人节时感觉自己的寒酸；忘不了我们眉眼之间的爱慕；忘不了帅哥烧饼的味道；忘不了重庆水煮鱼的麻与辣；忘不了第一次到长沙火车站时的盲动；忘不了第一次游岳麓山的搞怪；有太多太多的忘不了，忘不了……
当然了我知道我这样说你，你是会骄傲的。其实说真的，你也有让我受不了的地方。比如上一秒种笑嘻嘻，心平气和，春光灿烂，一片祥和，下一秒钟就凶巴巴，暴跳如雷，乌云密布，满城风雨；比如爱给我贴标签？猪头、幼稚、可笑、这些使我挺烦的；比如我看你也是一副正经人家女孩的样子，怎么张嘴就骂人，动不动就想跟我打架；虽然受不了，但是这些跟我喜欢的你相比会少一点。呵呵呵呵……
这些天我的话是挺多的，但是你没有发现吗：人都是这样的，越长大越孤单。长大了的我也变了，变得孤独了，无论是家人还是朋友，在他们的面前我没有了那多的倾诉。但是有时候我知道自己真的没够长大，因为我还没有一个足够大的“心脏”，一个可以包容和可以承受许多事情的心。所以孤独的时候，心中便会泛起涟漪，便会对你产生一种既是思念又是寄托的东西。其实每个人生活在这个世界上都会遇到或多或少对自己身心健康不利的情绪，所以当你不理我的时候时候我是会跟别人发发牢骚，说说话就算是倒到垃圾吧。这些与喜欢不喜欢你无关，你这怎么会想到是我……╮(╯▽╰)╭。
说实在的：每一次看到你为了看似一件很小的事情你却不依不饶的。我也很痛心，很生气。在想这样你真的比我幸福？比我开心？有段时间我们生气时我的心里乱糟糟的，不踏实。抓狂了，死的心都有，也曾经有一段时间我想这辈子再也不见你了，在生气时，我甚至连梦中在无数次想象好准备好了要骂你的话；并且我心里有一个地方像火山爆发一样，只是火山爆发流出来的是岩浆而我不知道我心里流出来的，那些让我不知所措的，让我一会冷一会热的像是冒着烟的那种东西是什么。有时候我真的很累很累，自己在想我该怎么办吗？我该怎么对你？我能够怎么办？为什么这样对我？关机，冷漠……可是到了最后往往是你的一句话，一条短信会使我的这种想法溃不成军，会使我冷冰冰的世界里顿时温情四溢。
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