总以为，哭泣是一件需要理由的事情，哪怕只是一个不是理由的借口。
可是现在，一个镜头，一段旋律，甚至一刻钟的冥想，就让我情不自禁的泪流满面。
怎么了，我是怎么了，是变得脆弱了，还是厌倦了佯装坚强的滋味。
或许，是累了吧，只是累了。
依旧是熟悉的凌乱的小窝，依旧是小窝中团成一球的我。
可是周身有着不曾体会过的疲倦，脑海里翻滚着不曾有过的思绪。
从始至终，都漫延了哀伤的味道，恍惚间我懂得了我哭泣的原因所在。
是爱，对，应该称得上是爱。
是一段爱过又丢过的爱，一段习惯到不易察觉的爱。
是一段我不承认却已经不需要承认的爱，一段我以为我不会失去却从未属于过我的爱。
一点点矜持，一点点冲动，一点点胆怯，一点点骄傲。
这些都是女人，至少二十岁这些算不上女人的女孩，爱情中的模样。
就是这样一点点矜持，让我们很难开口去直言说爱。
就是这样一点点冲动，让我们始终愿意和挚爱保留着些许或多或少的暧昧。
就是这样一点点胆怯，让我们在沉默中变得恍惚，在恍惚中变得抽离，在抽离中变得冷漠。就是这样一点点骄傲，让我们在转身时故作潇洒和无畏，却在不再回头的时候狠狠地掉下一滴压抑了不知道多久的泪。
曾经以为，只要我一直出现在你的生活中，我就会成为你的习惯。
可是现在我才明白，出现了三年也比不及在我消失的三天里出现在你眼帘中的那个倩影。
曾经以为，只要我多一点点退让多一点点包容，我就会让你懂得我的良苦用心。
可是我现在才明白，我的退让包容只会让你在更广阔的世界里更加无所顾忌的自由。
曾经以为，只要我慢慢去等，我就会拥有你，哪怕只是一分钟的专属。
可是现在我才明白，我的等待只会让你悄悄远离我的世界，甚至一并带走你过去留在我空气中的那些属于你的气息。
残忍，我却不会让它血腥，因为我选择只划破我的心。
我不想让那样的味道干扰到你离开的路上，醉人的花的芬芳。
冰冷，我却不会让它融化，因为我选择用一样冰冷的指尖触摸。
我不想让那样的记忆流淌到你远方平坦开阔的道路，变成一个碍眼的路障。
窒息，我却不会让它消亡，因为我选择无声无息的停滞我的时间。
我不想失去你以后还失去你曾给我或者我认为属于我的我们的记忆。
苦涩，我却不会让它冲淡，因为我选择含在喉咙的最深处。
我不想在未来见到你时让你感到过去有负担有压力，哪怕只是一点点。
就让我，就让我一个人。
为了我爱你，为了你曾爱过我，一点点苦涩的滴血，一点点冰冷的窒息，这样就够了。
其实，我也有着女孩子的虚荣。
我也喜欢锦衣玉食的生活，喜欢在情人节收到娇艳的玫瑰和价值不菲的香水。可是，只要你愿意在陪伴在我身边，哪怕只有街边小店和廉价的情侣衫，哪怕情人节只能窝在一起啃着爆米花看着陈旧的老电影，我也觉得幸福。
其实，我也有着女孩子的浪漫。
我也喜欢惊喜新鲜的生活，喜欢在某个夜晚时分被带到一片宽广的草地看着那些只为我一个人绚丽的烟光花火。可是，只要你愿意陪伴在我身边，哪怕只是周而复始的平淡生活，哪怕只能是两个人坐在公园的秋千上讲着生活里的琐琐碎碎，我也觉得满足。
其实，我也有着女孩子骄傲。
我也喜欢众星捧月的感觉，喜欢生气的时候听到一遍遍的认错直到我佯装勉为其难的原谅，喜欢偶尔游荡在帅哥群中只为了看到一脸假装不在意却无法掩藏的眼中的醋意。可是，只要你愿意陪伴在我身边，哪怕只有一个写满歉意的表情，哪怕身边再多星光熠熠，也不及你的一个拥抱。
因为，这才是我要的幸福。
只是，你从来不曾看到过我骄傲背后为你一点点低落到尘埃里的模样。
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