那天学校放假，你难得来接我。可是回到家，却看见家里的沙发上坐了一个女人。那是初秋，女人穿的并不多，薄薄的衬衫罩在略略有些臃肿的身上，年龄看起来不大，可很漂亮，是很有气质的那种女人。跟妈妈是完全相反的类型。她看到了我们回来，只是放下手上的书微微笑道：“你们回来啦？”。

我怔了怔，已经高中的我完全明白这是什么意思。心里有种微妙的感觉，酸酸的，像不小心把柠檬汁撒在了心上。

而后的两年，我每次回家总能遇到那个阿姨。开始我觉得还好，阿姨对我很客气，就像对一个客人。这个家仿佛因为她的出现让我突然觉得我像个外人，介入你生活的外人。慢慢地我对她的态度变的不友好，开始不喜欢她的出现，不喜欢在她面前我们之间有了距离，不能像以前那样自由的相处了。于是我们之间因为她有了争吵，很多很多次无疾而终地争吵。

每次争吵后，我总是固执地认为你不再爱我了，不再重视我了。她才是你生活的中心了，她才是你现在最在乎的人了，而我只成了你不得不尽的义务了。

于是矛盾在我们之间不断升级······

终于，高考前一周，我爆发了。那时升学压力让我喘不过气来，我压抑着压抑着，终究还是迸发，但是我却不知道我在你的身上割裂开了如此深的伤口······

那一晚，当我问你“她和我，你只能选一个！”的时候，你的眼变得复杂了，失望，伤心，悲伤种种感情都出现在你的眼里······

那个时候你气极了，竟然狠狠地恰着我的脖子说：“我养你那么久，你竟然说这种话！？”那个时候我真的觉得你就这样掐死我算了，没有了我或许你的生活会更好。可是我就以为我真的会看不见这个世界的时候你放开了你的手。那是第二次我看到你哭，记得上一次让你哭还是和母亲离婚那次，而如今是我又一次让你伤心。

你淡淡地开口：“你再这样，我就像你妈一样遗弃你！”那是你第一次说出这样的重话。我的心突然狠狠地痛了，仿佛突然有什么东西堵塞住我的胸口，一下子感觉呼吸困难。如同一块海绵在心里被悲伤浸润，不断的膨胀，膨胀，然后堵住了一切感情的出口······

我用尽全身的力气向你吼道：“你是我的天，你都不要我，我的天都跨下来了，我活着还有什么意思！”眼泪不受控制的不停流淌下来，18年的眼泪仿佛一下子都涌出来一样。那一刻，眼泪淹没了一切，以前的种种仿佛一下子消失不见，只留下那句让人悲伤到绝望的话······

那个晚上，我哭的好累好累，从来不知道流眼泪也是一件让人辛苦的事情，或许真的从那天开始，我们之间有了真正的缝隙，有了真正的间隔。以前小吵小闹从来没有真正伤害到我们之间的情感，但是这一次，真真正正的不同了。

（七）

高考结束，我还是受到了那次吵架的影响，发挥失误，只刚好上了二本线。但，我还是毅然决然地选择了省外的学校，我想远远地逃离你了，真的累了，在你身边了18年，这悲喜交加的18年，我们一起开心的笑过，但也狠狠地伤过。以前的时光，我给你的伤害太多，或许远离是给你幸福的最好方式。

我的志愿清一色都是外省，而专业则是按照你的想法——会计，一个你觉得很适合女孩子的工作。那次的争吵第一次让我真的累了，也许一切都听你的，也许一切都照你的想法来，我们就能一直一直很好的相处，没有争吵。

现在我真的离开你了。在离你2745。2千米的地方和你遥遥相望。

离开了就懂得了想念。

最开始的那几天，每天都拥着你给我带的被子，努力的呼吸着上面关于你的味道，关于家的味道，然后眼泪就流了下来，咸咸的，里面有着一种想念的味道。

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