也不知道是什么时候开始发现爸爸的身体原来越差，时不时的突然就流下鼻血，时不时的腰疼。
有时候觉得就像在做梦一样，在梦里飘啊飘，以为被大风刮起来想要死死的抓住救命稻草可是却抓不住，心里不安的感觉来来回回没有结尾。可是卖力的想要醒来时才发现，我们原本就是在这个世界里。我们无法再次获得新的期望，现实的始终无法改变的持续。
就像希望爸爸还是十年前的模样，总是觉得是个梦啊，一觉醒来就会美好模样。可是还是没有，我醒不过来，我始终在人生这个漫长的梦里，爸爸确实是开始老了，他黑幽幽的短发里总是有数不清的白发，眼角开始遍布细细小小的皱纹。
时光机啊，我是那么希望能得到。穿过很多个日子然后把什么都改变，我宁愿我那时从小便理解这一切，理解这一切日后的磨难与艰辛，理解这无法改变的岁月流逝，做个一直乖巧的小女子顺利的度过我所有的年华。那样，是不是大家都会轻松一点，爸爸。
我花着比别人多很所得钱读着三流的大学，我拒绝复读随性的向前走，那时候您是不是也是很为难，所以才在填志愿的时候极其不愿的帮我填在了市里的大学，离家太近以至于我每次都抱怨，而你只是说：“那不是更好，可以是不是回家打牙祭嘛”。
爸爸现在的皮肤开始松弛，脸上的肉开始有了很多的小沟壑，额上的皱纹抚都抚不平。
你老是在担心我们的学费我们的生活费，您心里的忧虑就像大海一样深不见底。不知道是什么时候开始，您开始和我讨论我们家一年的开支了，有时候我就不明白为什么这些和我有什么关系，这些和我说了也没用。可是，我现在终于明白，我已是大人，我在这个家可以和你们一样发表我的意见，你们终于可以听我说话不在忽视我。和爸爸一样的叔叔买小车了，我看见爸爸心里小小的羡慕，掩都掩盖不住，可是那些喜欢是停留在爸爸口里的：“我们什么时候有时间了也买一台，天天接你们娘仨。”
可是我们都知道，爸爸总是没时间，因为总是有做不完的事情等着爸爸来做，两百斤的冰箱一台台的被被进仓库，卖出去的冰箱总是的您自己背在背上来回在山路上盘旋，那些盘旋的山路啊，无法见到终点的来回蔓延。好重好重的煤气罐，不管春夏秋冬，不管楼层高低，都得及时送到，因为那是十块钱，可以给家里的女儿买个小玩具。爸爸的时间就像是被挤干净水的海绵，再也无法给他自己滋润的空间。他日日不停的卖力工作，从不停歇。
四月的时候我和妈妈要出去旅行，那是我一直的梦想。虽然这个梦想实现的不彻底，但是多多少少对我是一个安慰。
那是打了好几万的货款才有的机会，每每有这样机会爸爸便毫不犹豫的选择出去旅行而不是物质上的便宜，因为妈妈喜欢。放假时不在家那对于我们来说就是一个梦想，家里总是有做不完的活，我每一次都像一个人穿越各种艰难去旅行，然后又一次一次对现实妥协，我无法说服自己面对爸爸妈妈的辛劳而去享受我的生活与梦想。
那些在心里无限想念的想法最终在现实的世界里举手投降。
昨天爸爸来过，他总是找机会让我吃大餐，在一切可能的时候带我去吃饱饭。
我经常拒绝爸爸请我吃饭，他总是舍不得自己吃好的，而在我们面前大气的说爸爸请吃饭还是能的，那些汤锅里的肉总是被我们不停地夹起来，却从未见他把筷子深入，他总是说你快吃我不喜欢。
我不知道爸爸喜欢吃什么，不喜欢吃什么。我也不知道爸爸能吃什么，不能吃什么。
我想不是那么爱你，但是我又是那么爱你，你在我的生命里像一条河流经久不息的的流淌，带我从生流向辉煌。
我期待能有一天可以自豪的对你说：“爸爸，你要吃什么用什么就跟我说，我给你买。”
那时候你一定是笑容在脸上铺开，面容舒展。爸爸，其实，我真的爱你。
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