在我惊恐再不温习就要忘记的时候，我又看了我们当初的班级合影，这就再一次记住了你的面庞。
可以说，真正认识你不是因为第一眼的定格，而是从同学们的口中。他们说你放荡不羁、说你任意妄为，说你与老师拌嘴头也不会低一下。我于是就开始好奇：这究竟是一个怎样的男孩呀?请注意我的措辞，我只是说“好奇”而已，我从来没有刻意地去打探你，去认识你。我相信你是一块有着光芒的金子，不用别人去发现你，而是你自己就有一种让人不知不觉去关注的能力，你的光芒迟早让我会很轻易地判断出是你。
事实也是如此，虽然认识你的时候闹得不是很愉快。
还记得那天吗？是我值日，你不顾纪律肆无忌惮地带动周围一大批男生讲话，我很生气，相信你当时也看得出来。我大声斥责了你，对，我还记得我当时说过这样的话，“你就是易寒呀？不要讲话了，作为班级干部，你不觉得你这样做，应该感到羞愧吗？”没记错的话，好像就是这样一句话至少应该是这个意思。那时的我好像把你想得太简单了，你当然和我争辩，结果你周围的男同学们都纷纷大笑起来，课堂开始失控，我只得用音量来爆发我的愤怒，那是一句“安静”伴随着黑板擦拍响桌子的声音。
你还欠我一根棒棒糖。第二天你在我们几个同学的后面问“是谁把我告了？”我回过去的第一句话是“如果我告诉你了，你要送我一根棒棒糖！”第二句话是“其实那个人，就是我，怎么样？”不记得你后来的表情了，只知道你离开了，棒棒糖当然也无影无踪了。
这些事情，难道你都没有一点儿印象吗？
对你印象的转变连我自己也说不清。我只知道我喜欢打乒乓球，你也是吧？可能是因为你也喜欢乒乓的原因吧，说起来很荒谬，但是确实是如此。
有一段时间，我曾以为自己“中邪”了，因为，在大脑空下来的时候，会莫名奇妙地想起我所看见的你，例如你今天或是昨天在哪里、做了些什么的某个片段。原谅我“中邪”的措辞，我是不善言辞的，实在不知道该怎样表达。如果说习惯把一切粉饰太平，我们都乐意去做，也常常去做，嘲笑的是彼此更习惯在心里刨根问底。
复读的时候我们也见到了彼此，私底下我其实偷偷地笑过，因为我又可以见到你了，尽管我们非同属一个班。你或许会说我不太道德，毕竟复读谁都不认为是一件好事，但是事实就是这样，当时的我，一天中仅存的甜蜜就是从你身边走过，你下课后总是爱呆在你们教室的后门那里，这是你的习惯。当我从你身边走过时，我在想你是不是也曾回头注意到我，当我从你身边走过时，我在想你此刻是不是正在看着我，当我从你的身边走过时，我在心里问自己要不要问候你一声，当我从你身边走过去时我完全忽视了身边的什么人或者她说过的什么话，当你不在你们班级后门的栏墙时，我会时不时故意将视线投向你的座位，搜寻你那熟悉而又陌生的影子。我的心里似乎总是装着你，可是你大多的时候给我的只是个背影而已。我在想，要是你能明白我的感觉就好了，可是青春毕竟就是青春，羞涩让一切发生也让一切归于平静。你好像并没有把我放在心上，在你心里，我或许就是个若隐若现，你记不起相貌的影子吧！我始终都没有向你表白过。有时候，我会想象一下，要是当时我真的说了，凭你的性格，你会怎么做呢？或许，我不说是对的，至少当你看到我在网上的好友申请时，你没有拒绝我。要是我当时说了，你或许早就离我而去了，因为那个年纪的男生都习惯用逃避解决问题。过去的每一刻我都渴望被你看到，因为我相信自己的感觉，其实，你心里有过我的影子，对吗？呵呵，可笑吧。这其实是我的幻想吧，你怎么可能在意我，怎么可能像我一样对你如此深情。我曾经用一切有力的关于喜欢的词语和句子附着你的名字，而今天我也可以是你口中不经意提起的某某，懒惰如我愿意记下每一天是因为你，现在我也能够几个月想你不起。
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