梦想，是每个人最崇拜的意志。

记得最初“拥有”意志的那段时间，我有一个很美丽的梦想。我为它不顾一切地开始学会叛逆。也或许是因为这个原因吧，那些反对我的人渐渐不再反对，而我也久而久之将它从我脑海中慢慢消散。

或许我该庆幸自己早已将它忘记，否则现在也不会再一次拥有一个灿烂的梦想！没错！我时常会为了我现在这个梦想感到自豪，我狂恋这它，即使没有家人的反对，我也不会再次将它忘怀。现在的它就像我的影子，甚至我的思想。

可以说我是一个书呆子吧。几乎是手一拿起书，没有几个小时的畅游我是不会放弃它的，看书看久了，脑子也就慢慢浮现了一个假设；假设有一天我也会写文，假设有一天也有人拿起我的文章细嚼慢咽，假设有一天，我也是一名作者……此时此刻，所有的假设开始自动拟定成一个画面，组织成一个思想：我也可以的！嗯，我也可以的。从小热爱写作的我完全可以将思想转换，我可以写出我的故事，我的思想，让所有人看到一个美丽的我。我可以描绘出大自然的神奇壮丽，描绘出千变万化的宇宙，描绘出多姿多彩的生命。

于是，平淡的日子里开始变得忙碌于拥挤。我了解到重要的知识，明白到细缝里的空间区别。我疲惫极了，但很快取代它的便是毫无根源的兴奋，有时候我会惊讶；从来不知道，原来我体内蕴藏和这么多惊人的力量。我兴奋自己的力量，这样新鲜感让我回到了而是追求梦想是不顾一切的那瞬间，突然间感觉到，自己又回来了。我可以尝试着在各种各样的纸上打草稿，没完成一份文章，内心便有一股抑制不住的激动。我开始找伙伴评论，找教师批改；在没日没夜的灯光下一篇一篇地写着。有时候是在抵挡不住周公的打扰，便倒在桌上小休。自己给自己当读者是经常的事，经常鼓励自己，不要在乎重写的次数，因为到最后我会成功的！一定会的！

可惜，三分钟热度很快就过去了，我不再像以前那样拼命，但早已养成的习惯哪能说改就改？空余的时间，我还是尽量把之前没完成的工作继续。一天，伙伴们在一起谈起我的梦想，他们激励我的言语令我感到羞愧，我不敢告诉他们，那次的意志再次被风埋进了沙堆里。回到家，看到密密麻麻的书本，内心不再平静得如同死海。我感觉到，它又回来了！是梦想。

我的书在哭泣。不知为何，心里一处角落突然想起这样一句话。他们在啜泣，似乎怕被我听到？所以他们在低声抽泣……呆呆地望着它们，良久才反应过来。“对不起”。哭泣声停止了……尔后，我的日子又变得忙碌，是梦想吧。我全身心投入了它的世界。在那时我突然发现了一个很熟悉却很陌生的背影——“梦想”。一个不属于我的梦想，一个是我变得叛逆的梦想，它又回来了。我坦然地向它打了招呼，我不在留恋它，我知道自己有一个符合我的梦想，适合我的意志，另一个“我”。它向我道别了，它说他要寻找它真正的“主人”。没有止不住的泪水，唯独剩下春风般的温暖。

“我”，我要谢谢你，如果没有你，我现在还在陆地迷糊地奔跑着吧；谢谢你，让我从蚕变成了美丽的蝴蝶，从丑小鸭变成了高傲的白天鹅，也是你让我开始在蓝天白云中，畅翔。

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