该走的都走了平日里熟悉的身影，愉悦的笑声都荡然无存。寝室里变得空荡荡的异常的冷清。唯有那明亮的灯光和窗外的寒风在陪伴着独自惆怅的我遥望着窗外的世界，遥望着家的方向。。。

有时候自己很喜欢一个人的清静也习惯了一个人的清静。但此时自己却按捺不住自己烦躁的心情，想逃脱这熟悉而又陌生的环境。总希望有一个声音能打破这种沉静而又压抑的气氛。所以我总是竖起耳朵站在窗前聆听着远方传来的汽笛声。因为那是解脱的声音也是回家的声音啊！灯无情的熄灭了！一切都笼罩在黑暗之中。

自己很伤感的心绪就在这恐惧的黑夜里没有头绪的飘荡着希望飘到那曾经可以避风挡雨的港湾－家。因为在那里没有黑夜的孤独，没有黑夜的寂寞，没有黑夜的冷清，更没有黑夜的压抑。但黑暗让我无法看清回去的路所以我唯有等待。等待黎明星光的到来照亮我的归程。让我远离这想要吞噬我灵魂的地方。冰冷的寒风在拍打着窗户，好像在问我为何不回家。我无语，因为时间之神由不得我去决择唯有忍受内心煎熬及无奈的等待。而不是不想回去。

自从踏上了这片土地，自己就没有停止过对家的思念。那是因为在这里人们常骂我白痴但家不会；在这里人们常嘲笑我没知识但家不会；在这里人们常以高傲的心态鄙视我但家不会。当自己筋疲力尽或伤痕累累时家的温暖会给我勇气，会给我力量，会愈合我的伤口。而在这陌生的土地上人们只会往我身上的伤口撒上无情的盐巴！灯灭了，风也走那给我以心灵安慰的汽笛声也消失在黑暗的夜空中。而自己却真正的成为了孤家寡人！

回首这段日子的点点滴滴才发现除了几份珍贵的友谊外也没什么值得自己去珍惜和留恋的。有的只不过是那难以抹去的伤痛罢了！苦涩的日子里，每天总是以那乌鸦般的噪音和那傻不垃圾般的笑声来掩盖自己内心的空虚、惆怅和苦闷。这些举动时常还成为别人茶余饭后的笑料。以前总以为在这可以找到第二个家。但我错了！在这里玩的是适者生存，你死我活的游戏。当自己犯错时别人没给我送上一句“白痴”就已算是对我的客气；当自己失败时别人没有在背后冷嘲热讽就已算是对我的同情；当如果有一天自己不慎一脚踩空落下了枯井，我不敢指望谁能够拉我一把只要别人不往井里砸下足于让我致命的石头就已算是对我的仁慈。这就是人性的丑恶，社会的残忍。

朋友们常开玩笑的说：“一个大男人想什么家啊”我也时常觉得不好意思。但我始终明白当哪一天这社会把我边缘化所有的一切都抛弃了我时，家是唯一能给我希望让我重新启程的港湾。天渐渐的放亮了。黎明的星光划破了黑夜的长空，自己回家的路也变得越来越清晰望着那犹如死水般，透不出一丁点生命气息的校园。失望和疲惫的我也该回家了！关上了那冰冷的门带走了美好的记忆，留下的是那令人心力交瘁的伤痛！

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