时间凝固在这一刻，表情却因复杂难以定格，也许，这就是难于负荷。命运在我的记忆里刻上”悲伤”时，我没有反抗，却满脸泪水。我告诉自己，终有一天，我会把这两字从我的回忆删除。现在我发现，一切都是徒劳的。就算我能忘记这里的物，都无法遗忘那些事，这些人。开始明白，自己的傻不是一般的天真。

还记得我说过,除了对我真心，干什么都行。我是个顽强的孩子，你可以伤害我，但是不能伤害你。最后，还是伤害了彼此。我天真地以为无论身处何地何情，总能潇洒地逃离，即使受伤，也能独自疗伤。对于这点，我曾经是那么的佩服自己，鄙视自己。我把我的伤痕当作成长中的乐趣，自豪地告诉自己，那只不过是一段回忆罢了。现在，我只需要你的真心。

也许现在满脸泪水的姿态就能说明疑惑的一切，我开始质疑自己的坚强，是否只停留在外表，始终没到达内心。要不然，我不会如此倔强。情愿你当我人间蒸发，也不愿回望事实。

生活跟我开了个玩笑，埋怨还没淡忘，我早已难于自拔。是我白痴还是生活白痴，终究困在其中。囧人一个，无语。

时间倒退，原来我的人生就败在逃字。为了逃离幸福的安排，总是想着各种各样借口。小学，为了晚上不回家，以各种借口说在校宿舍玩。最后的结果是，在老师那里“玩”了半个月。始终想不明白，为什么我就不能跟其他的同学一样在校住宿，距离近该不是完美的借口。那时的我，总是觉得离开家，就是我最大的幸福。

初中，还是忍受不了学校家庭的密切联系。开始叛逆，开始背着家里，构造自己的小未来。我顺着意，到了大家期盼的高中。日子就在我的叛逆下没了踪影，时间却狠狠地证实了我的错误。又一次逃离，最后的结果，就是毁了梦想的大学。

当所有的人庆祝时，我在一个自己也不懂的地方逃避。看着70多通未接来电，始终指示家的方向。我再一次回归，第一次没有反抗。自己的错，能向谁反抗？表面冷静地处理好一切，静静地听完了家族各长辈的教诲，踏上了生命的真空。允许这样的叫法，当时世界真的这般寂静。

姐佩服我的冷静，我说，逃离本是我天生的本事。独自疗伤更是生活的写真。嘴里的念叨的两年，现在数数，似乎近了。可是当初的想法，还遗失在那年夏天。我，还真的是天真。

有些回忆真的很美，曾经是那么的宝贝。想想，嘴角还是忍不住上扬。可是，逃离之后，我又收获了什么？我能得到的只有一个问号，莫名的问号。从小到大，享受着人家的羡慕，现在却慢慢偿还。那些人，应该很难想象，我，会有如斯地步？

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