我想，终于可以安份下来了。即便我有浪迹天涯，随遇而安的梦想，我也愿意为了你放弃我的梦想。然后跟你过着周遭都因为琐碎而抱怨不止，我却无比向往的糠糟生活。

我想，再过两年，等到二零一三年的二月十四号，我就跟你结婚。然后过着幸福的生活直到白头。

遇见你之后，一向不安于平淡的我真的是这么想的。

每当我无比相信爱情幸福不止的时候，总会被上帝泼一身的冷水。

6

我伏在你耳边悄悄说；卢嘉庚，我爱你，真的。

你笑笑，然后抱着我，说，我也爱你。

多么的美好，多么的的甜蜜，连想的时候嘴角都会自己上扬。可是亲爱的，你呢？离开我以后想到这些了吗？你会微笑还是会心痛呢？

你说：我喜欢上别人了。

那时我们相隔大半个中国，我无法看得到你说这话的表情，我连想都想象不出来。我只记得，我当时哭得撕心裂肺，不停地骂你，王八蛋，大坏蛋，怎么会这么忍心的伤害我。你说，不要哭了，我心现在很乱，难受。我说，你难受？你会难受吗？难受还要去背叛我！你沉默了，任由我骂你。你知道吗？我当时真的好痛，浑身都在发抖，每个毛孔散发的都是痛。

我一直都不敢相信我还有那么多叫做爱情的眼泪可以流，为了你而流。

二零一一年的春节，我过得好煎熬，每一次想到你的背叛我就心痛，每一次想到你的温柔我也心痛，痛得我忍不住流泪，痛得我几乎对生活失去信心。

我想总会有一天我会不再相信爱情，不再为爱情流泪。

7

我用了半个月的时间来平复我的心情，我在克制自己不要给你发信息，打电话，不要想你。可这一切都不是我所能控制的，你的电话号我已经记得烂熟了。闭着眼，以为就可以忘了你，眼泪流下来才知道在欺骗自己。

说实话我离开长春之前就做好准备了，只是你的背叛不在我的准备之内，所以我乱了，不理智了，疯了。

可能你没有想到我会说出那些话，会用要跟那个女生说你脚踏两条船来报复你吧。

我对你大吼，卢嘉庚，这都是你逼的，我也不想这样，真的不想这样，我爱你，知道吗？

你说，你够狠，我不爱你了，不要跟她联系，你到底想怎样？

亲爱的，你怎么可以说出“我不爱你了”这句话，知道我听了这句话心跳都快停止了。你还是我爱的那个男子吗？还是那个愿意在寒冷的夜里脱下外套披在我身上的男子吗？还是那个会把我喜欢的菜夹到我碗里的那个男子吗？还是那个曾为我接好温水挤好牙膏的男子吗？还是那个会心疼我吃泡面的男子吗？还是那个会把自己喜欢吃的东西全部给我，自己都不吃的男子吗？

可是你为什么会在那么短短的一个月里变得那么陌生和残忍，怎么可以忍心伤害那么爱你的我。我真的憎恨了，你可以把“我不爱你了”说得那么不轻不重，几个字，把属于我跟你的时光撇得一干二净。

我妥协了，这一切从一开始我不就想到了吗？会什么还会那么在乎呢？

我没有跟那个女生说，也不想再骂你了。我心疼你，我不想像你伤害我那样的去伤害你，因为我知道被伤害的滋味，所以我不想你难过。

8

夜晚总是伤感的，一闭着眼，就会想起你的头发，你的眼睛，你的睫毛，你的鼻子，你的嘴，你的牙齿，你的身体，你的衣服，你的手，你的裤子，你的鞋，你的笑，你的话。

那几夜，心痛得无法呼吸，眼角一片潮湿，枕边满是悲伤。

亲爱的，这些你都知道吗？我想你，真的好想好想。

我想告诉你，其实我早就知道你背叛我的事了，只是那么爱你的我始终不相信你会这样子对我；我也想告诉你，在你说“我不爱你了”这句话之前，我还爱着你；我想告诉你我愿意跟你在一起，无论在哪；我想告诉你，对不起，以前是我太任性了，那句我爱你说得太迟了……。

9

现在终于明白，其实这世界上没有什么可以永垂不朽。

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