她是那样美丽优雅，一举一动都是那样的动人心魄。她的唇性感火辣，她的颜倾国倾城，她的发柔顺如飞瀑低垂，她的笑如阳光下绽放的向日葵。我甚至对她一无所知，就凭这此我就无可救花的爱上了她。

也许是因为她的美丽，亦或是因为我的沧白，但我却确实爱上了她，我想那应该是爱吧。

我不知道，什么是爱，因为我从来没有谈过恋爱，我只知道，我会经常无意识的想起她，我会默默地在人群中搜寻她的身影，她若从我身边走过，我会心猛猛的狂跳。

我觉得她是世界上最美丽的女子。是要怎样一个完美的男子才能够配得上她。他的身形一定是像喜马拉雅山一样伟岸宽广，他的眼神一定是像浩翰无边的宇宙一样深邃，他的胸怀一定是像太平洋的海水一样宽广，他的心灵一定是像深谷里静静流淌的清泉一样清澈。我觉得现在的我根本配不上她，我只能在人群里远远的张望她的浅笑焉然。我要变，我要变得像他一样配得上她的人。我悄悄的努力，悄悄的奋斗，当我低落消沉的时候，她就像一盏黑夜里闪亮的明灯一样指引我前进的方向。寂寞里我悄悄幻想她来陪伴，渐渐地我已控制不了脑海里常常充斥着她的幻影。我也控制不了内心深处闪过的种种旖念。我怎么会有这样的思想，我使劲的想把她从我的脑海里甩掉。我要成为那个配得上他的男子，但苦脑的是我始终成为不了那样的男子。我想我应刻放弃她吧，她不是我这样低弱的男子所配得上的，尽管很痛苦，但我只能如此了。可是，世界上又哪有真能配得上她的男子，我放弃了她，最后便宜的还不是那些道貌岸然的家伙，那还不如便[宜我自已。当脑海里闪过这些画面，我都感到吃惊，我怎么变得如此的邪恶，我的思想简直比城市下水道里流动的污水还要肮脏。但它却实存在了，我无法辩驳。我无法面对她，甚至无法去想念她，我充满了罪恶感。我离她越来越远。

当她终于找到她的男友，两个人一起甜如蜜。在我静静离开的那一刻，我的心一片平静，我惊奇的发现我一点也不悲伤，我再一次静静的打量她和他，她也并不是我以前感觉的那样美不可攀，她略带点可爱却是那样的平凡。他也不是那种我认为配得上她的那种男子。她们是那样的平凡。我想一直一来，我并没有爱她，因为现在的我没有悲伤，我对她的感觉充其量只是一种过份的喜欢。我却以为那是爱。当我对她亮起止步的红灯时，有人却穿红灯而过。我的红灯亮在了哪里？是我滋生的罪恶感，还是我对配得上她的人的过份幻想，还是在我看到她那一刻的瞬间错觉，亦或是更早时候的沧白？

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