对晓乐的爱与日俱增。我变得有点自私。我甚至希望晓乐从属于我的那天开始，不要再陪别的女人聊天、打电话或是传简讯，因为我会吃醋的。
我开始患得患失。记得晓乐说那个女孩他爱了好久好久，却没有在一起。是的，时间是一道减法题，每个人以为会终难相忘的人都会消失在未来的幸福里。我会不会啊？我会不会是晓乐将要忘记的那一个呢？
我开始渴望分分秒秒都和晓乐在一起，只要他不在身边就会任思恋疯长。我期待他的电话和简讯。我回味他的微笑，他的声音，他的呼吸，他的味道，甚至他指尖的烟草味……
而晓乐，会在我唱好听的歌时很自豪地对他朋友说：“看，这是我媳妇耶！”会在我耳边温柔地对我说，“文婷，我想听你叫我‘老公’…… ”我们甚至相约等晓乐在游戏厅抓住第一百个娃娃时要向我求婚……
我和晓乐的爱真的来势汹汹。我们的爱是那么狂热。可是，不知为什么，有时会想到那4个字——深爱不寿。是的，我们相爱。可我毕竟才20岁，晓乐也才大我3岁。时间那么慢，我们都还太不成熟。是否，我们真的可以永远地如此爱呢？
想到倘若有一天或许不能和晓乐在一起，不能再看晓乐宠溺的笑，不能再好好地爱他，怎么办呢？不会有那一天的，是不是，晓乐，晓乐，让我做你胸前的那根肋骨，让我永远陪着你好不好？
太完美，会演变成一场劫难
就在我和晓乐非常开心地享受爱情甜蜜的两个多月后，因为一点点鸡毛蒜皮的小事，晓乐竟骂了我。我哭了很久。晓乐不停地打电话，问我在哪里？在做什么？口气里竟鲜有温柔。我不理他，他居然又开始骂我。我真的很气很气。
可是，两天后，晓乐出现在我面前说再不会伤害我，求我原谅时，毕竟那么喜欢他，心一软，又牵起了他的手。
平静了一段日子。8月末的一天，晓乐看到别的男人在我空间的留言，竟然质问我。其实就是一些普通的踩空间的话，让我照顾好自己之类。
我解释。然而晓乐脸上布满阴霾。于是再解释，说我对他的爱。晓乐不信，仍逼问我，仿佛我真的背叛了他。
夜很深了，他不让我睡觉，拿台灯照我的眼睛，仿若审问犯人般。我当然不会承认莫须有的罪名。晓乐就抓着我头发，打我的脸。说分手，尽管心痛。晓乐就再打我：“你不是要分手吗？那就分手，我告诉你，我不仅要打你 ，我还要甩你，你能怎么样？”我吓懵了，也气疯了，不再说话，任由他发疯。
第二天，我请假没去上班，我不想同事看到我肿起的脸。晓乐走了。我一个人哭了好久。我不知道之前的爱真的存在吗？我不明白晓乐为何变得这么快？这样的恋爱还有继续的可能吗？
晚上，晓乐来了。我不开门他就大闹。开门后我没理他，去洗头发。 他居然把一盆水泼到我身上，我真的心碎了。
可我不敢说分手，晓乐说过说一次就打一次。我也不明白晓乐为什么会变成这样。难道真像他所说的爱我，怕失去我？
一想到晓乐，想到他的拳头，他狰狞的面孔，我真的不寒而栗。我对这份感情失去了信心，决定远离。晓乐约我出去吃饭，我推脱。晓乐要陪我逛街，我说上班好累……
晓乐一定是感觉到我的冷淡。我生日那天， 刚上班没多久，就有同事喊我出去收花。一大束粉玫瑰，同事都说我好幸福。如果没那些打骂，我想那一刻我会是世界上最幸福的人。
手机响起，晓乐的信息：老婆，收到我的礼物了吗？生日快乐！我说，谢谢，我挺开心的。其实，我真的想回到以前。
噩梦，如影相随
晓乐一直在极力挽回这份感情。而我，开始被噩梦缠绕。梦中，晓乐狰狞着面孔，一次又一次挥起拳头……可我不想对任何人讲。我不想家人和朋友为我担心。我甚至痴心妄想，晓乐是一时冲动打我的。
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