我仰坐在椅子上，望着窗外白色的月，泪流满面。我手中握着刀片，却迟迟没有动手。死亡需要理由吗？我问自己。不，有时候生存才需要。然而，最后，我还是仰坐在椅子上睡着了。

后来，我常常想，也许那是我离死亡最接近的一刻，却就那样因为一整天绷紧的神经而导致的睡意而掠去了。

只是我一点也不觉得庆幸。

我想今年高考后的暑假是我最难熬的假日，你日复一日地在我耳边重复的东西有同样的内涵，只是多了各种各样伤害我的元素。我的高考，我的爱情，甚至连你偷看的我的日记的内容，你都那样毫无顾忌地在饭桌上描述着：“我是教育的失败者？我看现在失败的是谁！再不努力，在二本照样混不出什么名堂！”我十分冷静地往嘴里扒饭，可是我感觉我的胃在翻滚，在绞痛，在难受。当然，我也没有流泪，因为你说你一看到我哭就心里烦。

最深的痛苦不是用泪表达的。而我在心里拼命地吞咽着苦涩的泪水，脸上毫无表情。很多次在你无止境地训斥地时候，我多么想就在那一刻睡去，永远不再醒来。从小到大，我从未听到过你的一句鼓励或者温情的安慰。永远是那刻板的“你必须…”或者“你不能…”

我无法像妈妈说的那样，永远地去从你伤害我的语言和对我的禁锢来转个大弯找到你爱的出发点，并为之感到幸福。正如一只小船不一定能做到在风浪中跌跌撞撞回到港湾后还要遭遇暴风雨并被要求寻找被层层乌云遮住的背后的阳光。

今天，我十八岁了，并没有丝毫的喜悦。我知道的被禁锢的日子并未结束。我不恨你，为了你是我父亲，为了你所做的所有皆出自于爱，为了深处，已为保护自己而被层层冰封却依然柔软的心。但是我恨我自己，为什么要来到这个世界。

相关专题：没有 时候 还是 自己