记得几个月以前的我，是那样的一脸阳光灿烂，每一天，我都用心去体会了生命的光彩。好像总看不完的生命景象，总认为这是生命的一种赏赐，总提醒自己要好好珍惜。然而……

总这样以为，即使上苍不厚爱我，也不至于摧残我。但是我却从来没有预料生命的色彩对于我来说有一天会成为一种奢侈。在我还没有看够世间百态的的时候，一场灾难就已经悄悄降临到了我的头上，因为车祸所伤，我的眼前已经是一片漆黑，失明带给我的日子竟然是那样的灰暗与孤单。

我才十九岁，漫漫人生刚刚才有了开头，难道我就得这样去在黑暗里度过我长长的一生吗？就这样看不见外面的阳光明媚，看不见能让我心悸又心动的山山水水，没有白天和黑夜。这种生命对我来说还有什么意义呢？我活着除了成为一种负担之外，还有什么意思呢？尽管的我的双亲一如既往的爱我，守着我。可是他们已经付出的够多，我活着已不能为他们尽孝，相反还得他们为我守候一生。尽管我舍不得的还有好多，我的双亲，我的理想，我的同学，我的朋友。这一切的一切又始始终终的牵扯着我的生命。我还是不甘心，我还那么年轻，我怎么可以这么早就去了呢？没有经历过的事情还很多很多。可是这种生命对于我——一个曾经那么要强，那么自尊的女孩来说，要坚强的活着太难了。我不止一次的动摇着自己的生命，不止一次的想结束这种痛苦的生活，我就这样徘徊在生与死的边缘，度过了生命里最灰暗的一个月，双亲寸步不离的守着我。

还记得那一天，天气好像很好，那个叫尹剑的男孩——我的同学出现在病房里，虽然看不见的脸，但是我能感受到他有一种悲怆与仓促，他说：“雨儿，我总算有机会了，我一定会好好待你，不管你怎么样，我等了你好久，……”尹剑的语无伦次里，我终于听出了原委，原来这个男孩子一直深爱着我，原因他竟然在寻找一切机会来表达自己，原来……，可是这一切的一切的已经没有多大意义了，我已经成为青春的祭品，还有什么资格去谈论爱情，去拥有爱情，尽管我一直在憧憬拥有它。可是如今，什么都变了，尹剑那么优秀，我不能耽误了他的一生，不能让他再做我的陪葬。当我理智而又固执的跟尹剑说完这些的时候，他沉默了好久好久，然后努力的说出：“雨儿，你不要再说了，也许是你还没有做好准备，也许你还没有来得及爱上我，但是我不会退却，我一定追随你的左右，以前你没有病的时候，我还没有这么急切的想去为你表白，但是我现在等不及了，你那么脆弱，我没法管住自己不做这样的想法，从今以后，我就是你的眼睛，就是你的拐杖，不管你要不要，我都会陪你到地老天荒……”

尹剑，你别再说了，如果是在一个月以前，我一定会欣喜若狂，我一定会接受，可是现在，我的活着就已经成为一种负担，我不能接受你的同情，不能接受你的施舍，为了我那残存的一点点自尊，你走吧，我会记住你，至少我那短促的生命里已经有人这么爱过我，我知足了。你的前途无量，难道你要让我作为阻碍你前行的负担吗？不，不行，尽管你是我心目中的偶像，尽管我从来就没有停止过与你红尘作伴的打算，但是 我不能那么自私，我不能毁了你，尹剑，原谅你，为了你，我不得不如此。

尹剑什么话也没有说，只是拥了一下我的双肩，但我看不见的他的表情，我想，他一定退缩了，是啊，用一生来作赌作，用前程来换一个已经不再完美的女孩，是不是太傻？也许他已这样的去想了。假如他能这样想，我应该心静如水的回去过那种灰暗的日子了。尽管我们都还没有约定和承诺，但是却发现我自己仍然有一种被遗弃的感觉，如果我能够看得见，如果美好的生活仍然属于我，尹剑至于如此，我也至于如吗？我听见了尹剑的步履沉重的声音。

窗外有鸽子的叫声，虽然我看不到，但是我能够感觉得出，那么欢快的叫声里肯定不会是形影孤单。记得从前，我不止一次悄悄编织着爱情的童话，不止一次的憧憬生命里的那一种相伴相依，相儒以沫。如今，我再也没有资格去想这些事情了，这种命运按排我又能怎么样呢？我的生命都已经不再属于我，而是为了双亲而活着，所以再去想这些不现实的东西不是太离谱了吗？……不要再想了，趁着我们都还没有承诺，让彼此忘记吧？我这样的下着决定。

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