太迫切了，我迫切的想要提笔，太久没有触碰过文字，流淌在手下的那一刻我甚至觉得鲜活。像是命运一样，文字成就了我，也害苦了我。我急于把我的情绪宣泄，我用自己的方式与人交流，我期待这个世界能够相互理解，能够相互包容。但是他们把我的情急当作证据，把我的焦虑当作筹码，狠狠给了我一巴掌。原本理直气壮的我瞬间像蔫打的茄子，我麻木了。有那么一瞬间，我突然恍惚了。意志如此坚定的我，恍惚了。我不停的求助，询问，为我愤怒的彷徨的弱小的情绪寻找一丝慰藉。我逢人便说我遭受的苦难，不停的在各种软件上寻找帮助和指导。后来的后来，我分不清楚情绪还是手段。我像极了那祥林嫂，有几刻我自己都觉得厌恶。但是我控制不了自己，就像危险来临时我的恐慌一样。巨大的恐惧包裹着我，我头皮发麻，精神亢奋，全身的力量都在对抗。我在对抗什么我也不清楚，直到身体出现躯体化反应，我的头不受控制，胃里翻江倒海。我才意识到情绪压力已经完全摧毁了我。这个世界上没有什么能确定的事情，即便我如此给自己说，我直到恐慌来临那一刻的时候，我根本无力招架。巨大的恐慌像是吞噬了我，我不停的调整修理，查找，探寻，我不肯承认自己的失败，我总想为这个博弈寻找一丝的可能。于是我的大脑开始不停的谋划，我思考了无数的方式，我查找了无数泄愤的，释怀的，反击的，都没有办法。我越陷越深，我调入情绪的漩涡，清醒的沉沦。恍惚间我像是得到什么启示，我开始强迫自己动起来，做些什么都好，都可以。就在行动的那一刻，痛苦流经了我，窒息的感觉像是缠绕的绳索，突然给我松了绑，我好像又什么事没有了。我环绕着，兴奋的不停的阐述我的发现，我的挣扎。我以为自己从此得到救赎，实际上没有持之以恒的专注和转移，没有放下的心态和向前的勇气，仅仅凭借外界的一点发现，你是无法走出自己的痛苦。思维改变不了现实，知道但做不到也改变不了现实。只有坚持变好的勇气和行动可以逃离情绪的怪圈。如果你感到痛苦，你就坚持不断的学习把。把所有的力量都转换成前进的动力，不管你感受到的痛苦有多深厚，也不管别人如何看待这件事，没关系。清醒的认识到自己，并且专注于自己，没关系，身体的另一个我会看着你，她会无数次的耐心的帮助你，让你一步步走出困境。

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