你的偏见，来自你主观上的臆断，你的不满，是因ta身份的转换。
我们都熟知的：相遇、相识、相知、相恋、相惜、相爱、相伴、相守。其实是个递减公式。
我们一生大概会遇到2920万人。是什么让我们能继续走到往后的相识相知，甚至是相恋？
是沟通。
细心的人，你会发现周边99%的矛盾是因为沟通不当而产生争执。朋友也好，恋人也罢。自私的我们第一时间想到的都是自己，所以才会用自己的主观意识去判断。换位思考？那是冷静之后的事了。前提是你还要有换位思考的觉悟以及放弃脸面去承认自己的过失。这不是谁都能做到的。
亲爱的，我想你应该遇到这种情况：身边的人还不及一个陌生人给你的温暖多。他们给你更多的是刁难与难堪。渐渐的你开始冷落你的朋友，爱人。去寻找那些给你温暖的陌生人，再把他们变成你的身边人。所以大多数人都是在前四步来回游荡，难望相惜。可是亲爱的，你是不是忘了你现在的身边人，以前也是你的陌生人。他们给过你的温暖被你放在了哪里？还是早已随手丢弃。
良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。
你只记得刁难，却选择性屏蔽温暖。你从来都没考虑过的是：你向身边人发火，吵一架后可以继续吃喝打闹；而你去冲着陌生人发火试试？一句神经病后的拉黑不见。
未来不知某天，年关将至，听身边人聊起春节趣事。说到春节，就必然会有聚会。回家看看老友，相交七八年，现在只能年关聚一次。听着他们说的故事，能感受到他们内心的欢愉，而你？你内心苦笑。害怕被问起。
你要怎么说？内心自语：
我是一个没有老朋友的人。 或许是我自身性格就不讨人喜吧。从小到大朋友就不多，也没有那种能从小玩到大的发小一类的。 身边的朋友基本是阶段性的，过一段时间换一批。 小学、初中、高中、大学、工作，每个阶段都是不同的人在身边，然后因为各种原因，慢慢的疏远，都在各自独立的继续着自己的生活，结识新的朋友。在不知不觉中慢慢的失去了联系，当回想起对方时，却发现以往的那种联系早已不复存在。
或许只有血淋淋的经历摆在你面前，你才会承认自己，才会了解有一个老友多么可贵。
真的是你点背没有一个交心之人，还是自身的挑剔让身边人无所适从。你宁愿专心聆听一个陌生人的抱怨，却无法做到去理解朋友的真正意义。你做不到换位思考，也无法放弃那无聊的自尊。
所以，如果别人了解你的过去，或许能猜到你的现在。
要知道和一个新朋友解释你某个不经意的触景伤怀太难了，有太多难以启齿的隐秘与太多不想触碰的疼痛了。
解释吧，费劲儿，不解释吧，成了矫情。所以呢，只好在新人面前展示应该展示的自己，表达应该表达的情绪。
新人难懂你的旧时岁月。而正是那些滴滴答答转动的光阴雕琢了现在的你。
故人来，你眉头微蹙轻声说，最近心情不好。他不知道你经历了什么，但还是带你去烧壶老酒，听你絮叨。因为你多少次的烦恼他都是这样的方式替你分忧。
这时候你就能体会到以往的矛盾争执，都是增加彼此情谊的作料，成了现在调侃的素材。
从开裆裤时候一路走到成家立业的年头，这十几年光阴累计的感情，用弥足珍贵来形容绝不为过。
与新人相处，出门前定是洗头化妆挑衣服，平时还好恰巧碰上了生病发烧，可也不敢邋遢颓然的赴约。
吃饭，新朋友不吃香菜葱姜辣椒，那便清谈吧。可我偏爱香菜辛辣一切重口味。这饭不是不能吃，只是没那么合胃口。
恋人也是一样。升华了纯洁的革命友谊，却也改变了角色的转换。你们彼此不再是单纯的朋友，所以你的审视ta的角度也变得不同。矛盾，也会随之而来。
很多时候你都会有这样的心理活动：ta以前不是这样的啊，怎么现在变得这么不可理喻。为什么出去和朋友吃个饭就要生气，为什么没跟他打声招呼出去玩就说我不在乎ta？以前这样的事都经常发生啊，为什么现在却因为这些小事而闹的不愉快。
你忘了转换角度的不仅仅是你，你也忘了占有欲对一个人情绪的控制有多大。两块坚硬的石头彼此保持适当的距离，各自旋转是不会有摩擦。可一旦接触，就会打的彼此疼痛。你适应不了ta尖锐的地方打得你痛苦难忍，ta也一样。
最后，彼此不得不分开，向另一块石头靠近。
为什么暧昧是最好的状态？
因为刚接近时偶尔的轻微碰撞，不疼，而且还会让你全身颤栗；
为什么分手后会经常发现还是以往的恋人更好？
因为以往的碰撞磨合，已然让你们许多的尖锐部分越来越契合，不是一块全新的石头可以比的。
周而复始
你一块一块的去尝试，最后自己早已面目全非。发现跟谁都不搭，也跟谁都搭。只是没有一个契合度达到高分。
最后可悲的发现，陌生人没有给你真正的温暖，身边人也不会真的向你发出刁难。一切都是自己的主观臆断，你的不满，也只是宣泄自己对自身的抱怨。
并不是鼓励吃回头草。规劝人应当念旧。 也并不是说新人未必比旧人好，念旧和恋旧有很大的区别。
公号：事说芯语
每晚十点缺一分，和你说晚安！
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