我在上海精神卫生中心被查出患有重症抑郁症，重症强迫症和重症焦虑症
在得知这个消息时我是惶恐的
因为在前不久我刚得知一位艺人也死于抑郁症
当时的我全身颤抖，颤抖的几乎站不稳
在那几天
我天天把自己关在屋子里痛哭流涕
我不知道我在哭什么
是因为得了病吗？是因为可能会死吗？
我不得而知，只知道哭得稀里哗啦双眼肿的像包子
在长达半年的时间
我在恐惧之中度过
多次擦肩死亡
我完全丧失了意志，根本不知道我在做什么
再加上吃药的原因会更加让我有死去的念想
记得有一次，是跳楼
我把自己关在卫生间
关掉灯
在漆黑里大声哭泣，我不知道为什么自己会哭，就是想哭
我蹲在窗户上，感觉生命已经没有任何意义，活着毫无希望，一切皆为渺茫
就在我准备跳下的时候
儿子来敲门
我跟儿子说，儿子妈妈对不起你，以后你要好好的
儿子在门口也哭的很伤心
就是千钧一发的 一刻
老公砸破卫生间门上的玻璃，打开门将我抱了下来
在那时我毫无意识，这个事情是我老公告诉我的
记得有一次，是割腕
我躲在卫生间，心情低到谷底
看见了之前老公砸破玻璃还留下的残渣
我不知道为什么，直接用玻璃在手腕上一刀一刀的划
我不知道划了多少刀，不知道流了多少血
后来老公进来才把我唤醒
记得有一次，是吃药
我依旧在卫生间哭泣
总是哭的没有道理，也许跟抑郁症患者根本没有道理可讲
不知道为何会那么的伤心
我看见洗浴台上的消毒粉就往嘴里倒
我吞了好多消毒粉，嘴里充满了消毒粉的气味，舌头发麻
直到现在我闻到消毒粉的味道都觉得恶心
后来我口吐白沫，晕了过去
醒来我便在 医院的抢救室里
医生正在给我洗胃，这时我才觉醒过来，为什么我会那么傻
话说洗胃真的好难受，从嘴里插进去一根管子
然后不停的给胃里灌水
那晚，我喝了5 6桶水
终于在今年12月份我得到了好转
我开始觉得生命的重要，我觉得未来是有希望可寻的
现在17年2月份了
我几乎已经完全好了
不过药还在坚持吃着，不知道停药之后会不会又发生什么情况
但是，现在我只有最后 一盒药，我不再打算去医生那里拿药了
我相信自己通过这半年的抗战是有好结果的
我相信我自己哪怕我又出现症状了我可以自己帮助自己恢复的
因为爱
在这半年里，老公辞掉工作
全心全意来照顾我
帮我渡过难关
在我最需要帮助的时候 一定会有一个人在我身边为我保驾护航，那就是我老公
如今，我得到了一条新的生命
我充满着幸福，充满着温暖，充满了爱
大风大浪我都已经经历过了，还有什么是我不敢面对的
我，已经回来了
我还是那个天不怕地不怕，正能量，积极向上的胡蜓蜓
老天，你是拿不走我的命的
我还有几十年和我老公一起开心，幸福的度过
新的生命，新的勇气
爱，让一切变得皆有可能
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