每一年在过节的时候，我总会不知不觉的在逃避。闪躲开一切温馨热闹的场面，以为这样就能减少内心那份孤寂与痛楚，可是这样的感觉并没有因为我的逃避而减少，反而随着年龄的增长与日俱增。
我时常自己对着心灵说：生活需要继续，你的责任你还要担负起来，他们不能总陪在你的身边一辈子，看开些。而内心却独自的在那里哭泣啊!它的孤独寂寞无助却无处诉说。
母亲在我五岁时就意外身亡了，二十三岁时父亲也因罹癌无药可医离开了我。我那时已经有了仅一岁的女儿，我无能为力只能每天陪在他的身边，帮他做些他喜欢吃的。每当他因病痛难熬想一个人“离开”，都是奶奶奋不顾身的爬上一米多高的窗台进去拉下他。当时他的痛苦常人无法体会，爸爸是个很能吃苦的人，不到非常难忍的时候他是不会这么做的，而且他也是一个非常积极向上的人。很幸运的是他五十岁的时候还有自己的妈妈在身边，生病时还有妈妈的嘘寒问暖，竭尽全力的照顾安慰。
爸爸年轻时非常能干，他很聪明。我虽然很少与父亲在一起，可我却能体会到他的许多不得已。我印象最深刻的就是一次自己过生日时父亲叫我过去和他一起吃饭（我平时和奶奶一起生活，因为有继母在）那天继母不在家，爸爸平时很少下厨房，他用方便面荷包蛋给我做了一碗生辰面。当时我很吃惊，我很少与父亲一起吃饭，那天我特别开心，爸爸那天展露了他久违的笑脸，那笑脸记忆深刻，我至今怀念！虽然那时刚刚八岁我却能理解爸爸的那份不能释放的父爱！
初中毕业我分数不低但是报考失误只考上了本县的一个职业高中，爸爸不是很开心，到开学那天他没有理我，我哭了。我和他说我要上学，他没说话。我失望了。大姑把我接去她家了，我那时很恨他，因为继母不想让我花钱上那“没用”的学校，恨他的无能懦弱。但第二天天还不亮，爸爸骑自行车到大姑家接我去学校，帮我交了三年的学费四千八百元，在那时在我家那笔钱应该说就是全部家底了。爸爸给我买了新的被罩和床单、球鞋，帮我办好入学手续.从他和老师的交谈中我体会到他还是关心我的，对我寄予的希望很高。他有他的不得已，但他不能和我说。
当爸爸离开这世界的那天，他张开了他久违的怀抱，我趴在他的怀里，他说：我顾不了你了，好好过。我那是我记事以来爸爸唯一的一次拥抱，也是最后一次拥抱。
现在有时我会想到他，他不苟言笑的脸、他做的面、他在送我上学时的谆谆教导。想想父亲病重时，我每天骑单车越过一道高高的山梁去照顾他，哪怕一半的路需要推车走过去但当时并不觉得累，这样的日子哪怕再长久我都不会觉得累，因为那时有父亲在，动力在，牵挂在。
当我遇到困难时我时常会想起他，有他在，哪怕他不能做什么，但内心却有坚强的信念支持。
很久以来我一直想写这样一篇文章排解我的思念和孤寂，却一直未做，我以为时间可以让我忘记痛苦，让自己变得轻松快乐，可是事实上那种对亲情的渴望并不是时间可以取代，也不是其他人可以代替的，血浓于水是亘古不变的道理，许多事只有亲人能够做，也只有至亲的人才会替自己着想。最亲亲不过父母，父母对子女的爱是最无私最真诚的，也是你永远都不需要担心他会变质的。在父母面前可以不伪装你的不快乐，你可以撒撒娇，你可以任性，过后还会有人叫你来吃饭，还会有人告诉你你上火了多喝些水……
父母健在的朋友们请珍惜你的时间，珍惜和父母在的机会，多在她们身边说会话，哪怕一个微笑，让你在送走他们时你不会有太多遗憾！一顿饭，一个搀扶，一个拥抱，都会是你再想起他们时温馨的回忆！不要在父母走后空留遗憾愧疚！

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