那天，听到你的声音，我很是意外。电话那头的你，沉默了许久，我甚至猜不出你那时的表情。

我熬夜剪辑视频，看到一个陌生来电，顿时狐疑了一下。毕竟这个点打来的电话，不是电信公司的广告就是骚扰电话，但我还是鬼斧神差地按了接听键。

你迟迟没有回应，在我快要挂线的时候，你突然开口了。我略感到尴尬，因为我压根没想过是你，毕竟我们已有一年没有联系过了。不，应该是从你喜欢别人起，大概也有一年半了吧。在我意识到电话的那头是你的时候，我有些许紧张，也有些许愤怒，但更多的也许是幸灾乐祸，我想，你该是后悔了吧。

你玩世不恭的态度让我很生气，我以为我会狠狠地羞辱你一番以解我心头之恨，然而我并没有这样做，我只是冷淡地说，“如果没什么事我要忙了。”你显然没料到我的态度会如此强硬，措辞变得有点紊乱，你用带有妥协和尴尬的口吻说，“那你早点休息。“我未做回应，甚至不想跟你说一声再见。结束这个短暂的通话那一刻，我仿佛收回了我所有的尊严，那一刻我真的很开心，却又分外难过，为什么在我的爱情里，会这样悲伤，虽然这个世界上比我更可悲的人还多太多，但是至少，有个好的收尾。

我想我们之间应该不会再有任何的话题，即使你有千言万语要说，即使你内心藏着一万句对不起，我也不会在乎了。因为对我来说，再怎么多的话语也抵不过一个谎言，而今想来，你亦未曾句句属实，只怨自己太过荒谬罢了。

在揭穿你谎言的那一天，你不会知道我有多难过；那时的我就像一个小丑，红着眼睛走在熙熙攘攘的校道上，人们奇怪的眼神看得我无地自容，我甚至没有哭出声。我在等你一个解释，但我始终等不来你一句对不起，后来我便不再等了；就像《胭脂扣》里如花对负心的十二少说，“我不再等你了。“很多时候，我都以为我会撑不下去，可最后我又坚持了下来。

很少人知道我们分离，也很少人知道我们曾在一起过。我会偶尔去回想我们之间美好的回忆，真的就像一场梦，美好得让我不愿醒来，可是最后我被惊醒了。有时候，我在想如果我们再一次相遇，会是什么样的情形呢？我是高傲地忽略你还是礼貌地点头微笑，又或者厌恶地躲开……，唯独没有一份是快乐的。我不懂，你为什么会想起我，我甚至来不及细想。那一刻，我觉得自己真可怜，在你心中竟沦落成替补，是你们爱情的牺牲品，凭什么在你们结束的时候才被想起来呢？别了吧，别逼我回忆好的时候，我觉得恶心。我不想做第三者的第三者，更加不会是你们的，即使高度的自恋和彻底的自卑同在心底。

不是每个人，在你后悔以后都还能站在原地等你。不是每个人，都能在被伤过后可以选择忘记，既往不咎。也许到那个时候，重归于好就变成了最大的奢求，即使重圆的破镜，照映出的也不过是伤过后变成残渣的爱情。只怕在明白最想要珍惜的人是谁，最大的幸福谁能给的时候，却再也找不到散入人海的那个人。

我也是有尊严的，我说过，我不会回头，无论后来和谁在一起，那个人都不会是你。所以，不要再来打破我生活的宁静，我的世界不需要你，就像你从来不需要我一样。你我从此归零。

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