前日，居然相亲去了。
心里总觉得别扭，但还是强迫自己去了，还带上个活泼的同事避免冷场……
结果就是，我寥寥数语、貌似淡漠疏离，同事和相亲对象相谈甚笃，就差把酒言欢。
虽然有些无奈，可亲眼看着这景象，还是有点刺眼……
刹那间有种作茧自缚的感觉，同时也深深检讨，我是不是态度不对？踏上返程我问同事，对此人感觉如何。她答道：“不错，我挺喜欢。”
喜欢，是种什么概念？到什么样的程度才算喜欢一个人，又要如何判别？
从小，我就给人木讷的印象，总是沉默，近乎冷淡。幼儿园老师给的评语就是：可不可以更开朗一点……然后类似的评语延续到了高中毕业，之后似乎就刻进了骨头里。爱情，不是没有幻想过，但是放到现实里，一切又都不一样了。
虽然心中时时想要否认现实，但我确实已经步入了大龄未婚女青年的行列，一个时刻遭受“阶级斗争”的行列。
前半生投身学业，懵懵懂懂，一心扎在书堆里，管他窗外风花雪月、似锦流年，活在自己的世界里，自在而无忧，偶尔的烦恼也像指尖流沙，风过无痕。
如今，习惯了简单的人，怎么忽然开始一段复杂的关系？这个门槛，在我看来真的很高啊！
有人说，红尘滚滚，做好自己就行；有人说，世间百态，理当迎合他人；有人说，改变才有可能，人是社会的人。
例如相亲，他人第一眼看到的是外表，再者便是言谈举止，你的内心呢？对不起，皮囊包裹之下，我看不见。
颇有种三秒定终身的味道。
我真想大声说：“我能在熟人面前犯二，但是陌生人只能看到一只高冷的装逼狗。”
世人估计会答：“对不起，还有这么多人，我早已看花了眼，没时间听你解释，更没时间探究你的性格。”
于是我异想天开：世人怎么想，我能不能不管？
每每谈及终身大事，母亲总是越说越沉重，我看到压在她背上的山：内心的焦虑、他人的指点。有时候逼急了，我对母亲说：“为什么不能凭自己的喜好生活？”
母亲沉默良久，幽幽答道：“人言可畏。”
她说此生最大的遗憾，就是没能生出一个开朗外向的我。她说人心险恶，你为什么不懂得把握机会？她说你什么都好，可为什么、为什么……
固执地守着一颗心，还不如妆扮外表、巧舌如簧。
如果凡事皆可修炼，那我是不是有朝一日也能达到此等境界？只可惜岁月经不起蹉跎，容颜经不起憔悴。秋日里叶子黄了，便落地归根，与黄泥调和，再无踪影。
这世间最残忍的，莫过时间吧……
我等无奈，只能哀叹：梦里繁花似锦，梦醒四大皆空。
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