写下这题目已然是来大学的第三个中秋。不是为谁而写，仅仅是为记录自己成长的点滴。你要问我来大学这两年究竟学到了什么，我无从谈起，如果加上非要，我觉的那便是成长与做自己。
（一）
我依希记得刚来大学时那种期待与兴奋，如今看到大一的新生，一张张稚嫩的脸庞就让我想起曾经的自己。兴奋之后是迷茫，这是定律谁也逃不掉。
大学，相对轻松轻松而自由的环境，总是有大把大把的时间去挥霍。虽然我承认自己是一个坚定而惜时的人，可是我也曾在上午上完四节课后倒头呼呼大睡，呆在两尺见方的宿舍看着无聊的电视剧，但是，终有一天，你会厌倦，你会莫名的奇怪这还是以前的自己吗？当我发现大学的老师（有一部分）讲课只是拿着PPT念的时候，当我面对一学期七八门杂乱的不知有什么用的课的时候，当我发现大学的考试也仅仅是靠画重点突击就能过的时候，我开始怀疑自己，怀疑那个奋斗了几千个日日夜夜，换来的结果就是这样。我完全不知道那个挂着国家安监局牌子的高等教育毕业证究竟能带给自己什么，我开始有了退学的打算。因为我根本不知道毕业能干什么。
那时候的风中时常飘满了柳絮，让人惹脑。
我孤身一人时常游荡在校园的各个角落，找到一个无人的角落拨通朋友的电话，告诉她我想退学，可是当被问及，退学能干什么的时候，我却哑然。那个时候，我曾跑到北京好几所牛逼的大学想看看和咱们这个二本学校究竟有什么不同，当发现并无二致的时候，我开始极其厌恶中国大学的教育体制，看过了无数篇批判中国教育的文章之后。我萌生了一个想法--出国，换个环境，那时候觉得，国外的大学总是好的，也许空气是甜的。（当然，我承认那时的想法很偏激）于是上网搜集了各种有关出国的信息，发现就算你能出去，也会遇到一个问题那就是学费，对于一个普通的工薪家庭六七十万确实是个不小的数目，我想着父亲疲惫的眼神和母亲劳累的身影，觉得那简直就是个天文数字，咬咬牙，最后把目标锁定在了香港，算了一下，读一年在香港的学费还是勉强可以接受的。那时把香港的七所大学全都翻个遍，港中大，港科大，港理工…后来了解到要考雅思，要求要有很好的英文功底，一个人咨询了好几个留学中介，却被告知商科的学生需要3--5年工作经验，除非考英语类专业，只能申请英语文学研究什么的。那边给的建议是旁听所有英语专业的课，然后同时保证GPA很高才有希望，大二上学期乱七八糟的课很多，拖着疲惫的身影上完课，哪有时间再去听英语专业的课。那时候只能自己手里握着自己的梦想，从来不敢给别人说，怕对方冷眼嘲笑。也不敢给老师说，怕他们的那套常规的说我不切实际的理论。我曾无数次想象着走在中大校园，迎面吹来的是暖暖的蛇山的风，但这也仅仅是想想而已。
当梦想被现实无情的击碎，我沉默了，那时候谁都不想联系，即使很要好的朋友，两个月不发任何一条消息。
可是，无论你身处何种糟糕的境地，糟糕的日子终将会过去。这道理不偏不倚，不论你信不信，这东西就放在那里。
转变思路，想到以后的就业，于是开始尝试各种能锻炼的自己的机会。我依稀记得，那个燥热的七月，你需要在早上6点多起床，早餐仅仅是一块干面包一瓶矿泉水，然后挤上充满汗臭味的公交，然后赶两三个小时的路， 穿过一条又一条街道然后穿梭于各个市场。当经历了一次又一次的拒绝后，那种难言的辛酸。每周两次会，一开一晚上，上完课赶往办公地点，然后就是一晚上，回来舍友都睡了，那种感觉只有自己知道。鬼知道怎么坚持了四个月。
有了这些经历后开始写简历然后在寒假投简历，面试。临近期末抽空面试，最终面试了五六个小公司，然后在一个假期里找了一份销售的工作，尽管业绩很差。
那个冬天，很冷。天空常常飘雪，走在通往住处的路上，雪花硬生生打在脸上，冷冰冰凉飕飕的。那种滋味只有自己体会。那个假期没有别人，租间小房只有自己。最为苦恼的是假期学校周围的小餐车全都收摊了，唯一能吃的便是水饺，一天两顿，后来我闻到饺子味就想吐。我依然记得拿到实习证明时的那份喜悦与开心。电话那头母亲催着让我回去。可是，那不是钱的问题，而是我终究想弄清楚自己究竟想干什么，该做什么。
后来的经历告诉我无论你做什么，无论你多么迷茫和彷徨都要向着自己的内心寻求答案。忠于自己的内心这是我学到最重要的一条法则。
看着貌似冠冕堂皇的简历，也许是比别人好那么一点，可是内心中就有个声音，那不是我想要的。营销与销售真的不适合我。索性丢弃所有与之相关的活动，转而开始转向书本。
后来的事情变得顺理成章，我发现我常常为各种经济理论着迷，我想知道为什么凯恩斯说的和弗里德曼说的截然相反，我开始怀疑一切，怀疑各种经济理论。那种一学期看完八本课本除外的相关书籍，那种可以整天琢磨一个理论乐此不疲的感觉告诉我这便是我的所爱。当然之后的事便是准备考研，而我相信考完研依然有机会出去。
原来也许你苦苦寻找的东西就在身边，可是找到某些东西终究是会费劲一些周折，只要你去寻找，你终将发现自身所爱。我依然感激和怀念那些岁月，那些在迷茫茫中流汗的日子，因为如果你整天躺在床上你绝不会知道自己喜欢什么，讨厌什么，想要什么而所有的的一切都需要你自己寻找答案。
（二）
关于现实，后来我发现一个清洁工和金融家（仅仅是举例，只是喜欢经济）从社会分工的角度来说没有任何区别，都是社会必不可少的，你不能说谁贵谁贱。但是从整个社会资源分配上来说，差距却甚大，当然你可以找出十万条理由说服金融家获取更多资源的合理性。但却无法改变社会财产分配清洁工与金融家相差甚远的局面。所以有些东西是永远也无法回避的，社会资源就那么多，你无法不劳而获。
关于奋斗，我曾找了无数条理由，但最终内心告诉我，奋斗的目的无非两个：一，不会因为现实而绑架了精神；二，让自己有能力去保护爱自己和我所爱之人，有能力喝退潜藏在他们身边所有的危险。
（三）
小时候，心很大，世界很小；长大后，心很小，世界很大。
我时常在想为什么当年从那个偏僻的县城一个人一路跌跌撞撞走向市里，做在车厢，所有人都在睡而唯独只有我睁大了眼看着窗外，带着那份好奇与欣喜望着窗外。而如今很多时候，尽管该去的地方也挺多，但是却完全没有了那时的心境，宁愿宅在宿舍也不愿出去。你可以说长大了，但这仅仅个借口罢了，那只是你失去了内心的渴望与成长。
当内心无数次是这个答案的时候我知道是时候需要做出改变了，你总该渴望着做点什么。总该趁年轻那份出去走走的心境还没死亡的时候出去走走，去看看另一种风景，去呼吸另一个地方的空气。我喜欢一个人穿过一条又一条街道，喜欢那种如风般轻盈自在的感觉。在路上，总有不一样的风景。
成长的感觉很真实也很踏实，当你付出一次次的努力去做那个内心中想成为的自己，那种感觉就像一棵在干旱的土地表皮，深深往下扎根的根须，想抓住地下任何一块泥土，然后向着地下纵深延伸。残酷但真实。但是只要坚持终究会获得生长。
如果这两年多，你要问我学到了什么我会告诉你那便是成长。我很难想象镜中干净利落人是那个两年前那个连衣服都穿不整齐，不知怎么搭配的少年。我总觉得出门把自己整理好，不是给别人看，那仅仅是对他人对自己的尊重，偶然喷点香水也仅仅是给自己一个不一样的心情。
总有一些事情值得我们去拼尽全力，因为那代表着你依然有激情与活力，至少你还活着。身边又有多少人即使活着，还不权当死了呢？让我开心与激动的事有三件，第一件做好每一天每一件的事，至少让自己满意；第二，多读书，内在的涵养与风度是怎么装也装不出来的，这个世界最有力量的莫过于灵魂深处内在的宁静，从容与坚强；第三，坚持写作，记录生活分享感动；第四，尽可能多出去旅行，即使一个人也无妨，让自己的心灵随时在路上。
最开心的事莫过于找到自己最适的风格，宁静从容的做事，安心专注的生活。找到自身所爱的事便是全部意义。
未来，我知道我的努力很有可能仍以失败告终，但是谁又能否认努力挣扎的意义，因为那不仅仅是想争取一个更好的平台，更重要的是为了证明自己依然带着一颗渴望而跳动的心脏活着。
（四）
多年后，我希望在一个阳光明媚宁静的午后，你就坐在我身边，我们回忆起那时的自己，都曾为那时的彼此感动得泪流满面。那时，风很轻，阳光很美，你嘴角扬起微笑，是那样恰如其分的美丽。
冷枫
2015.9.26
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