我不知道该用怎样的语言，甚至于荒诞的文字来记录那一段又一段的记忆。我发现自己已经开始渐渐遗忘，忘记悲欢，回到最初的平静、淡然。

时间一如既往的流逝，那些原本以为要记一生的人，却丢失在了记忆里。音容笑貌，甚至于名字都记不起。看着那一具又一具记忆的躯体，莫名的心痛。

我常常会幻想，什么时候会刮一场大风，刮回到十六岁那年，回到最初的起点。我不会再选择与你们相识相遇。

我不希望你们任何人幸福，因为你们让我不快乐。木木说，这句话恨意太深。我想，我的不是恨，是对自己的厌恶和认识你们的后悔。我也会想我对你们究竟是何种感情，喜欢？爱？抑或是他所说的怜惜。其实我也不知道。我只知道，我是一个单细胞生物，无法思考那些复杂的问题。所以无从得知对你们究竟是怎样的感情。

只是，为什么会变成现在的样子。一次又一次的失望，一次又一次的离开……由最初的伤心难过到后来有的绝望麻木。甚至最后，微笑着看着事态的发展。原来我也可以这般冷血吗。那我又是什么时候变成这般不堪的样子呢。

我不知道。甚至记不起曾经的自己是何种模样。我只记得她们一遍又一遍在我耳边重复的＂你没有变＂。还有他说过的，你那么笨，把你放在什么样的环境里你都不会变。每当想到这里，我总会愣愣的发呆，然后微微的嘲讽。讽刺他，亦讽刺自己。若我不会变，怎会是现在这般模样。

或许我真的从未变过，依旧幼稚，依旧用儿时的世界观看问题。只是什么时候起习惯了把自己同周围的环境隔离开来。远远的看着她人的幸福，她人的快乐。即使再羡慕也不沾染，为什么吗？我也不知道。只是好像只是一种习惯，保护自己的习惯，仅此而已。

沉浸在自己的世界里，于是习惯了沉默，却忘记了该怎样打开自己世界的大门。让自己走出去，抑或让别人走进来。于是我开始接受她们所说的孤僻。我笑了，我从未想过，那般活泼开朗的自己会被贴上孤僻的标签。孤僻么。也好。

忘记了有多久不去翻看那些记忆。又是在什么时候习惯了，习惯失去、疼痛和漠然的对待一切。有时候也会莫名的问自己，丫头，你还好吗，你还在吗，你还找的回最初的自己么。

然而寻觅了这么久，会的依然是最初的难过了拼了命的喝水，拼了命的吃糖。对于答案，依旧是不知从何说起，抬头望着天空，一瞬间的木然然后是大片大片的疼痛。我想起最初的那句话：

给我一场车祸，

要么失忆，

要么死。

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