不过二十出头的年纪，却已充满沧桑之感。对新的事物总也提不起兴致，不过是心甘愿沉沦于过去。时至今日，也只能道一句可曾后悔？可否后悔？如今在外忙着挣钱的我，一天到晚千篇一律的做着同一件事，这就是所谓的工作！尽管不甘于平凡，却也无可奈何。没学历，没背景的我，只能投身于千万打工大军。每当这个时候能做的只能是遥想当年。我家有三个小孩，家里并不富裕。小时候的我像很多孩子一样，调皮爱玩，不喜读书。可能因为昂贵的学费。也可能是因为我的不喜，爸妈并没有逼迫我去上学，而那时的我已经八岁了。并且因为我的胆怯，不得已读了一年学前班。上一年级我已经九岁了，较同龄的孩子已落后了许多。刚开始还不觉得有何不妥，直至后来越发的自卑。作为班里的“大姐姐”成绩却并不突出，因此我甚至不敢与人交谈，只与同村的人交往。慢慢的，我便养成了习惯，从来只与比我差的交朋友，比我强的，我从来不主动与之攀谈。可能因为自尊心，可能因为虚荣心，或许都有吧。就抱着这种心态，我浑浑噩噩的度过了我的六年小学时光。假期后，我们都面临着择校的难题。即将上中学的我们，自然都希望可以上一所好的学校，而在我们那，好的学校是需要通过考试才能进去的。我至今还记得那时的我是如何怀着激动的心情回到家的。因为激动，因为兴奋，我甚至没有看到上面还写着外乡入读须交800的借读费，也没有想过昂贵的学费家里是否负担的起来的。我只想着可以与小伙伴们一起上学真好，能得到学校的肯定真好，可以上离家近的学校真好。可是再多的真好也抵不过爸爸的一句：上不了。是啊，昂贵的学费就让家里为难，何况还有借读费，刹那间，我所有美好的幻想都随着那一句上不了跌的粉碎。尽管我很想大叫，很想质问爸妈，凭什么四个人只有我上不了。可最终我还是什么也没说。一个人走进房间，我盯着那张录取通知书看了好久直到看到泪水掉下来，最后把它撕了个粉碎。我告别了同窗六年的小伙伴，只身来到姐姐所读的学校。虽然有姐姐，可是那时的她已经上初三了，最为繁忙的一年，根本没有时间也没有精力关照我。面对陌生的校园、陌生的面孔，我没有丝毫的欣喜与期盼，有的只是恐惧与排斥。我继续这小学的自卑与胆怯，朋友亦是少的可怜。终会我还是有那么一丝幸运的，让我结识到几个知心朋友。现在想来那似乎是我初中三年唯一的收获。从小学开始我的成绩一直都是中等水平，到初二时，竟给了我一个大大的惊喜，不仅被分到尖子班而且是在前十名以内，让我一度怀疑是否成绩统计错了。可惜的是，好景不长，到下学期时我又被拉到了中等水平。不是没有反思，反思的结婚就是人家都在进步，而我原地踏步。到初三时，虽然仍在尖子班，可是排名却是靠后的。努力过，愤怒过，放弃过，最终还是以几分之差与高中失之交臂。当初一同升学的四个人，没有考上的不只我一个，，可是没有读的却只有我一个。如当初升初中时一样，被迫放弃的只有我。说不出的悲凉。我不是不想读，不是不能读，只是不愿爸妈为此而争吵，不敢肯定我一定能学的好。而因为年纪的关系，我更加没有勇气去复读。就这样，我只能背起行囊，远走他乡。一直走啊走。走到今天。我不知道现在要如何去概括我那一段校园时光，只知道那是不舍也是不甘。可曾后悔？如果当初不那么贪玩，如果当初能早两年入学，如果能大胆些，如果能自信些，如果能自私些，如果上了好的学校，如果在努力些，如果脸皮再厚些，如果上了高中哪怕不那么正规，如果不去做个听话的“乖女儿”那么现在的我会如何？可否后悔？后悔也得有后悔的资本，而我是否有那个资本呢？答案是否定的。那个时候的家，那么劳累的爸妈，我有什么资格去后悔？当初父母的决定我选择听从，到现在我不曾后悔，我所后悔的只是当初那个如此不堪的我。
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