在我记忆中，我八九岁刚来这座城市时，这条轨道就有着，在曾经生活的六年中，尽管从未在意到，或者说，我都会忘了它的存在。
午后游街中，鬼使神差地便走上着条熟悉而又陌生的铁路，这条铁路应该是废弃了吧，在我印象中从未有见这路上跑火车，更别说鸣笛了，但疑惑的是铁轨上却未见该有的锈迹，反倒些许光泽，轨道间夹杂着各种颜色的废弃包装袋和谁家吃剩下的饭菜，还有几坨似懒洋洋头上的怪状物——屎，零零散散的。
抬头望着前方，轨道顺着一道墙拐得不见踪影了，后方一望无底，谁也不知道这条铁轨的两端是什么样的世界。踩着耳机里单曲循环《依然爱你》的节拍，循着混凝土轨枕一道一道地缓缓跨进着……
心里沉云乱絮，莫名的酸楚与孤独，有事这忧郁的情绪，来的莫名其妙，或者更想说，这情绪一直在伴随着我的节奏，潜伏着我，随时等我一人时，悄悄爬出来，折磨折磨我……
黑色围脖、黑色毛线帽、黑色雪地棉、浅颜色的牛仔裤、军绿色的风衣，所有的都裹严了我的身体，只露出了一黑黑的脸肤和藏在嘴唇后的两排白牙；用全音符为一拍的步伐缓缓诠释着耳机里王力宏的《依然爱你》。
不经意间，西边的夕阳已挂在天边底部，橘红的残阳洒在我的身上，投影出我长长的身影，漫射在小区的围墙上，我想看它，眼睛却被它涩的怎么也看不透它。此刻此景的我，在这世界看来是如此的安静、和谐、自然，如那恬静的女孩子一样，闭目仰额，微呼深吸，尽情地陶醉在耳机里的悠然琴声，仿佛绸子抚过一般那样舒服；其不然我此刻怎么也没能理出一丝暖意的思绪来，不断跌伏于忧郁与悲伤之间。
无尽的伤感，随后抑郁，这是对万事万物的情执而苦恼吗？我真的不想确定我是不是在轻度抑郁期，但可以肯定一点的是——我一直在向上看，想前看的！
漫漫思绪和歌声将我拉进各种不愿提及的纠结——依然爱你，却不是依然有你，这又是一曲曲的“情感怨曲”，再一次将心底积淀的所有感触，翻腾出来，诘问自己！叩问上帝！难道我是上帝曾啃过的一个苹果？
回头时，已看不清起点，耳朵里不知重复了多少句：“我依然爱你，就是我唯一的退路，我依然………”？也不知踩过了多少根轨枕？时光也如我这般缓缓而却匆匆么？屈指一掐，却不可知已往事三年，可我总固执地错觉，仿佛那是早晨刚结束的，这劲还迟迟未缓过来……是的，你笑，世界在笑；你哭，世界依旧在笑。你左右不了任何人该有的快乐，也影响不了地球的自转速度。可与生俱来的情感，熟不知它的细腻与偏执，有着致命的悲凉之感，多愁善感的，若说万世万物，就可能会有屈指不胜的悲叹和感触。是否真的变成最后的“爱恨纠缠”呢？
竟不知何时，前方冒出一人，正顺着铁轨朝我这边来，走在轨道上，貌似速度还不慢，仿佛走在他家门口一样，走近时，发现是一个年龄相平的男生，戴着黑口罩（突然有种他偷了我的口罩的神经想法），我在想，他是不是常来这里？是不是他心情不好时就来呢？这条路的锈迹是不是都被他磨光了呢？他是不是今天跟我一样心情不好来这发发神经呢？呃……他不会是失恋了吧？带着种种问号和好奇回过头，却发现他也在瞧着我，眼睛里同样带着疑惑，就这样怔怔得相望几秒后，都慌乱地转过身，仿佛生怕给对方暴露了自己的心理活动。
就在这时，眼前出现了一个非常奇怪的是情景：我又回头扑上去，握住那人的手，不停地拍抚他：世间万千女子，你又何苦为“一个女子”牵绊自己呢？我还给那人特有感情地诵了不知是哪位患者朋友写的一首诗：
世纪末的黄昏
有个家伙叫初恋
昙花一样
永远地眠在了那个秋风萧瑟的城堡
泪水飘飞着
梅雨般忧伤绝望的思念
这仅是一个令我们刻骨铭心的特殊岁月，不可替代的并不是那人，而是那时光。完了我还说那人丢大男子颜面呢。
顿时忽然觉得这场面颇似一位“神经病患者”给另一位“精神病患者”讲说精神与神经的区别的可笑场面。我不禁露出了两排白牙。
我再回头时，那人竟不知何时到了墙根处，抖擞了两下后，开始拉裤链了。看到此景，顿时要晕阙过去，难道这家伙这么悠然地从这头到那头就仅仅是为了“生理问题”？呃……合着我原来是在自娱。
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