在我笔下存活的自己，也不知从哪刻开始的，或多或少都能从我一个个篇幅中触析出各种与"悲"有关的情愫，没有一丝敞亮，阴郁与不满错交缠绕着手中的笔，顺着笔尖，都流进悲伤的河流了，一点一点地侵入我的大海。那我生命中的所有色彩会不会在某天全部变为灰色了呢？
在有关色彩学中，传说可根据人们所喜爱的颜色便能从中得知一个人的性格，情感和内心世界等。如果说这是一个定理，那么理论上我是该有的阳光、开朗、幽默，却貌似做了推翻这理论的牺牲品。有着苍老、病态、冷漠、平凡、随意等象征意义的灰色，是不是就变为我日后生命某段的悲剧呢？
闲时总习惯地翻阅之前的笔迹，每次都会给我格外陌生的感觉，仿佛这密密麻麻的文字从来不是出自我手，无论如何也没能感受出写这些东西时的内心活动，甚至让我为我当时的心理境况感到可怕，那些充满死亡、黑暗、阴郁的字句，不由让这时的自己不寒而栗。
"我把自己整日整日的关在屋子里，这并不是我主观想要的，而是这个世界太冷清、太孤单、太压抑了，不容我有口顺气喘。屡屡审视自己，却尽是说不完的遗憾不幸与无奈，人一生中所以一切就让我看到了头，一切的挣扎和目标都已无任何意义可谈，何必要去承受如此多余的痛苦煎熬呢？索性便一股脑儿地想去另一个世界，走向末端并离开这个世界，此刻是多么渴望立即实现的一个愿望啊……"
这是日记里2014年1月27日所写的一部分。想起那十几多日的自己，就如要垂暮老人归家的感觉，没有丝毫生气，活活地仅剩一副能动的躯壳，找不到眼中丝丝光芒，大脑里的亿万脑细胞围绕着"死亡"二字展开各项工作，完全处在了深度抑郁。夜复一夜的不眠，在黑洞洞的夜里睁着圆大的眼睛，深入研究如何去死的大难题，大脑瞬间蹦出各种方案供我实施，诸如不吃不喝七天七夜饿死的，被绳子勒死的，出门被疯狗咬死的，被子掩实窒息而死的等等，甚至一觉睡死的。却怎么也没能找出最合适的。也不知在大脑里策划了多少方案了，竟然真的睡着过去，为此我还窃喜竟走的这样舒服、安逸。次日醒来，用手摸摸自己，发现自己还有脉搏，于是沮丧一阵便又恢复昨天的状态，就这样一连持续好多日，这刻看来，怎么也不能相信当时的心态是来于一位二十岁小伙，但的确是这样的，当时的自己对"死亡"的想法确有存在，并且是那么真实，那么强烈，这显然对于自己本身就是一个不争的事实。
人生就如一场噩梦般，在晨光微曦的早晨，你坐在一列即将脱轨的列车，轰然滚进悬崖，醒来什么也没发生过，时间轻易甩掉一切，无影无踪。就像此刻我怎么也不能与当时的自己联系起来。
但尘埃落定后，依然或多或少的悲伤充斥在孤独寂寞的星际。
我还是站在白纸上，循着笔尖，跳着痛绝的舞步，奏着悲凉的哀歌，在某天时光的脉络被割断，染红了青涩岁月的天空，我在命运里微笑叹息，像鸣雪一般肆意狂奔，青春和悲伤被彼此吸引，如地球与月亮般紧密，青春和悲伤被排斥，又如南北极般遥远。而我依然左手紧握青春的笔，右手放在胸口感受着悲伤的跳动。
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