开始只是在进退的路口一直到渐渐的看不见了天空，流浪猫突然安静，试着打开窗户冷风一瞬间身体开始发颤，毕竟现在的温度与人的体温并不对等。
其实我并不知道知道自己在瞎掰些什么，我也不知道好好的你在我这儿逐渐成为别人阅览到的心情。就像阿文大大说的，自始自终曾经也那么洒脱的我，都是在自己跟自己谈恋爱，我微笑，竟然无言以对。这段时间我也有想到很多，我觉得现在的大家都开始误会到我了，人们总是把一个人的文字把作者的生活绑在一起，比如。他们可以把一个人的喜怒哀乐跟他的文字联系到一起，就好像每次我写的东西就能不知觉的把文字的另一方自主的跟我联系在一起。
文大大说“你总是喜欢自己跟自己谈恋爱”虽然我现在有发觉到，可是你好像提醒错了阿，如果我在那个在自己跟自己谈恋爱的氛围里我其实也蛮快乐的啊，小胖仔大大说；你还是让我放肆一回把，我仿佛看到了当初的自己，我说“好”然后我开始全力去支持着，那一段恋爱我看到现在，说实在的我看到的是他们跟我一样，只是在自己跟自己谈恋爱，虽然快乐好多，虽然让人羡慕，可是，幸福跟着难受并存，他们难受并快乐着。我又突然开始庆幸还好文大大即使的提醒我，虽然我并没有像他们那样，甚至可以说如他们那般的爱恋只是我的为自己编制的一场梦，我一致认为那是我的一场美梦，当然，那是在这之前，现在看来那只不过是青春里一道明媚的伤口，现如今生活里的一场梦魇，一场很长的、梦魇。足够让我半夜惊醒，长久无眠。
我这段文字也确确实实的是给你，我的梦魇。
我不是没有遇到能够撼动你的人，遇到的过，真的我。真的遇上的。只是她最终没能打败你然后长存在我的生命里，如果我不去算着日子，我真的觉得从认识你那天开始到现在不过几天而已，哪知道这样认真的一想一算我赔上了我的整个青春。我开始喜欢着着有几片云的晴空，偶尔有微风的那种，渐渐的当阳光正面照过来的时候我眼睛甚至不愿意睁开，突然发现我跟着你的脚步，真的走了很久了，我要开始我自己的生活了，几个背包一台相机，给自己一个新的环境，全新圈子，甚至一个全新的自己。开始要慢慢的记录我自己的生活了，我真的要开始自己新的生活了，当然生活里不会在有你。我不知道自己哪里来的勇气做这样的决定。还好我的文大还有胖仔大大选择的是支持我。
你会好好的对吗，当然因为你一直都很好的，生活里有我没我真的没有差。
想到自己也经历过的那些，自己的泪腺突然被引爆，对，丝毫没有预料的引爆。
我的青春就在我收到机票的那一刻画上一个非常圆的句号，就好像是随着远离你才会拥有这样的一句号一样。
我得去把最当初的自己找回来给我的那两个兄弟，还有我的那些朋友，家人，如果再这样下去我不敢保证他们还能那么愉快的看到我新的恋情，甚至不会与我一道生活，这都最后了，我才发现原来亲情与友情才是生活的必需品。
只是很疑问的是，你是我的青春，那我还有些什么，它留给我什么了呢？很遗憾我并没有找到，更没有发现。如果说歉疚是维持感情最好的方法，那么到底是需要多少歉疚才够换你一句问候呢。那问候完是不是可以一起坐下来像以前一样谈谈心，回头看了看，原来青春只是醉到好坏不分，哭的很大声，记录下那一刻，回想时，才会明白才会懂得，那叫做青春。
我一定可以在遇见你，甚至是刻意的去见到你，我想，那时候的我，一定可以毫无生分感的给你一句问候“你好！陌生人。”
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