突然好累。

这种感觉似曾相识，好像每隔一段时间它就会自觉报到，让我突然感觉自己像是一直在装。装傻、装糊涂、装不在乎、甚至，装开心。然后，我就会想更多。

在朋友眼里，我那种交际能力特别强，朋友圈特别大的人。他们说，无论看到我去到哪里都有人跟我打招呼。也许是因为遗传甚至更加发扬了母亲爱笑的品质，他们都说我很好脾气，容易相处的人。

然而，笑，更让我觉得自己不是个沉稳的人。无论遭遇什么事情，在人前我都只是笑笑。考试挂科，粗心大意丢手机，做错事，我都只是笑。他们都会问我，你不担心吗，你不伤心吗？我也只是笑着说，没事，这算什么，习惯了。或许，我只是习惯在人前笑。他们并不知道我内心真正的想法。而我，也觉得没有在所有人面前坦露自己的必要。所以，过去在高中很长的一段时间里，我把自己“封锁”起来了。我不再像从前那样对每个人都哈哈大笑，我开始把自己埋进书本，埋进一个孤独的世界，静静地一个人，只有三五好友。渐渐地我感觉自己不再像从前那样好谈，不再像从前那样人来疯。我感觉，我的交际能力也渐行渐远了。

而大学又是个小小的社会，每个人都说要打好一个良好的交际关系，扩大朋友圈。我又不得不逼自己去与其他人交谈，找共同话题。有时候我都为自己某个行为感到恶心厌烦。我开始慢慢觉得，有太多事情身不由己，太多想法不由自主。也开始觉得，这些都无所谓了，没人会在乎。我也开始装作不在乎。

其实，不然。

我也希望那几个懂我的知心好友能够一直在我身边陪我度过每一个困境，但是每个人都有自己的路，我又不得不挺起胸膛孤身上路；我也希望能够忘记明知不会再出现于我的未来的人，但我总不能释怀，每当看到身边人找到幸福时我都会想想我自己，然后就只有叹息；我也希望自己不要再妄想能有什么不可能发生的事情突然发生使我的人生峰回路转，但我又无法控制自己不去遐想以获得半点自我安慰。我也希望能够找到属于我的另一半，但是我实在遇到再令我动心的且我仍然坚信宁缺毋滥，于是，还是等。

想太多了，写完，感觉，心累，也不过如此。明早，地球还在转，关于我发生了什么，也没什么大不了。

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