“滚!”

妈妈看着已经歇斯底里的我没有说话，只是默默地关上房门，然后打开的电视机呆呆的坐在沙发上，任由广告声在空荡荡的客厅弥漫开来。

这个场景仿佛应经演练过无数次一样，今天也不例外。像往常一样，在争吵过去大约有半个小时之后，我悄悄把自己的房门开了一条小小的缝，以为妈妈还像往常一样傻傻的坐在沙发上等着自己出来。可是让我失望的是却没有见到妈妈的身影 ，暗黑射的茶几上十几张100元的钞票静静地躺在那儿，虽然只有薄薄的一叠，但我却知道那是妈妈一个月的薪水。

我顿时傻了，妈妈已经知道了自己的秘密——那个深深埋在心底见不得光的秘密。

高三刚开学几天我便因生病住院，在医院待了足足有一个多月。出院后妈妈谨遵医生嘱托硬逼着自己在家休养，却忘记到学校办理休学手续。等到老师通知自己到学校参加高考模拟时已经没有办法办理休学。那时，离高考还有短短的三天。我慌了，已经一年没拿过笔的手连写字都显得生疏无比，我又有什么资格与其他同学竞争。当高考分数出来的那一天，我笑嘻嘻的对父母说自已根本不在乎。其实，我表面上对自己高考落榜的事情满不在乎，但在心中却对妈妈有着浓浓的恨。我一直把自已落榜这件事归咎于妈妈身上，即使我知道它并不是妈妈的错，而是天灾人祸。抑或，应该说是自己的错。如果，自己能在家认真复习，或者自己记得提醒妈妈，就不会出现今天的局面。但我却偏执地认为若不是妈妈的阻拦自己的分数也不会只过二本线。我不甘只上二流大学，碍于家庭经济状况对复读一事又开不了口，便每次找茬与妈妈吵架，后来更是用冷暴力来对待妈妈，似乎这样就可以发泄自己内心的苦闷和不满。

如今，妈妈满足了自己内心那没有说出的秘密，并如自己的心愿拿钱让自己复读。但我却一点也高兴不起来。其实，小时候我非常喜欢粘着妈妈，即使妈妈打我骂我，自己也从未记恨过妈妈，更何况妈妈的本意是为了自己好。

那是什么时候开始自己对妈妈渐渐产生怨恨的呢?

也许是从自己长大后慢慢开始为自己的未来作安排，那时自己的眼睛里妈妈的身影便开始慢慢淡去，有越来越多的事排在了妈妈的前面，有越来越多的人可以代替妈妈的存在。对自己来说妈妈无私的爱成了理所当然，而妈妈无意对自己造成的困扰变成了自己对她怨恨的理由。这对妈妈是多麽不公!

别让爱成为可以伤害她人的理由，更别让日渐麻木的心感受不到爱的存在。

当爱变成了恨，自己又是多麽可悲!

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